Hallo Ihr, liebe Abendsonne,
Abendsonne schrieb:
aber ich weiß auch, - nochmal erwähnt - dass ich nach wie vor sehr, sehr behutsam sein muss im umgang DAMIT, wann darf ich rein auf meine eigenen gefühle schauen und wann nicht. das hat angelika-marie denke ichauch gemeint.
Ja, das habe ich gemeint, und Du setzt sehr sensibel wunderbar um, was ich gemeint habe, wie aus Deinen Worte über das Pendeln der Gefühle klar wird!
Ja, ich finde auch, dass wir unseren Kindern gegenüber verantwortlich sind, und es deshalb unangebracht ist, die eigenen Gefühle und Stimmungen -koste es was es wolle - auszuleben!
Grenz dich ab, wo Du glaubst, es ist Ballast für Dich, aber opfere keine Freundschaften oder andere Menschen aus einer unreflektierten Launenhaftigkeit.
Wie ich Dich lese, bist Du auf einem super Weg! Behalte ihn in dieser Spürsamkeit bei!
******
Jetzt zu den anderen:
Liebe Triximaus,
ich glaube, Du hast da vielleicht nicht genau gelesen?
Natürlich hilft Abendsonne auch ihren Kindern, wenn sie nicht ständig, aus einem ungeklärten Gefühl heraus das Kind mit dem Bade ausschüttet, sondern sich auch ein Stück verantwortungsvoll zurück nimmt.
Das ist doch geradezu Bestandteil eines ausgereiften Mutterwillens, die eigenen, manchmal pendelnden, vielleicht noch launenhaft ungeklärten Gefühle zurückzuhalten, um die Kinder zu schützen?
Liebe Milka Kuh (und an die anderen, die ähnlich denken),
ich lese Du bist jung, und Du hast die - sicherlich auch gute - Vorstellung, mit genügend Liebe und Hilfe könnte man einen anderen Menschen, der die Obdachlosigkeit für sich gewählt hat, auf einen für ihn besseren Weg zurückbringen. Wo er nicht mehr hungern und frieren muss.
Von daher läuft hier auch Abendsonne wieder in die Falle:
Da ihre Schwester obdachlos ist,
müssen folglich ihre Eltern schlecht gewesen sein. Nicht liebevoll zur Klein- und Kinderzeit ( so haben sie dieses Menschenkind geprägt in der landläufigen Vorstellung, um sich später derartig zu verabschieden), sie sind erziehungs- und selbst bindungsunfähig, und zu guter Letzt auch noch so gemein, sich um das aus dem Nest gefallene,
eigene Kind nicht zu kümmern!
Da stehen mir jetzt mal zur Abwechslung die Haare hoch. Denn diese Sicht, dass man sich bei bestimmten Menschen nur genügend kümmern müsste
- so gut sie gemeint ist! - ist eine Denkfalle.
Ich komme aus einer Drogenselbsthilfegruppe. Anlass der zahlreichen Besuche dort ist mein jüngster Sohn. Mit 15 hat der irgendwann angefangen heimlich zu kiffen, dass aber in so großem Ausmaß, dass er mit 20 zum ersten Mal mit einer dicken Psychose in der Klinik landete. Davon hatten wir inzwischen drei, er ist jetzt 23.
Natürlich habe ich irgendwann gemerkt, dass er kifft. Aber ich habe seinen Worten gelaubt, ach, das sei doch nur ein bisschen. Unterstützt wurde das auch von meinen älteren Söhnen, die tatsächlich nur "ein bisschen" gekifft haben. Beides studieren und gehen ihren Weg. Aber den Jüngsten hat es richtig erwischt. Der hat sich bis jetzt sein Leben wirklich grundlegend ruiniert.
Diese Selbsthilfegruppe hat mir mit meiner "Helfenwolleneinstellung" gründlich den Kopf gewaschen. Und langsam lerne ich es auch:
Schau, Milky: Menschen sind nur eine Zeitlang Kind. Irgendwann sind sie erwachsen. Und so schwer ihre Kindheit auch gewesen sein mag, irgendwann sind sie als erwachsener Mensch in der Lage, eine Entschiedung für - oder gegen sich zu treffen. Wenn sie sie gegen sich treffen, indem sie alkohol- oder drogenabhängig werden, die Straße als ihren Wohnraum vorziehen und von sich aus entscheiden, keinen Kontakt zur Familie mehr haben zu wollen, nutzt das Engagement der Eltern oder der Geschwister überhaupt nix.
Im Gegenteil. Indem sich die Eltern um den jugendlichen Junkie oder Alki noch bemühen ( was oft lange Jahre der Fall ist) , wird eine Scheinlösung geschaffen, in der letzlich die Helfer zum Co-Alki, oder zum Co-Drogenabhängigen werden. Denn sie wollen ihrem Sohn, ihrer Tochter ja so gerne die Besserungsbemühungen glauben, z.B. dass er/sie jetzt Geld braucht für eine neue Kleidung, um sich Morgen da und da um eine Stelle zu bewerben, geben es - und er setzt es in Alk oder Drogen um. Sie sind mal wieder beschissen worden. Ihr Helfenwollen wird über lange Strecken ausgenutzt, ihr Herz wird schwer und schwerer, ihr eigenes Leben immer belasteter.
Ich meine, wenn ich einen 14, 15, 16 jährigen vor mir habe, das ist die Zeit, in der sich Eltern gefährdeter Kinder noch ungeheuer bemühen sollten und müssen, denn die Chance, den mit genügend Druck und einhergehender eigener schlechter Erfahrung ( klaue ich, erwarten mich Sanktionen, werde ich mit Dope erwischt, erwarten mich Sozialstunden) wieder hinzukriegen.
Dazu muss man das Kind diese Erfahrungen aber auch machen lassen.
Und nicht auf dem Revier stehen ( wie ich es tat) und den Polizisten erzählen: "Ach mein Kind kifft doch nicht! - Das war nur Zufall, die Freunde..."
Das Kind, was Scheiße baut, muss fallen. Sonst ist kein Ansporn gegeben, daraus zu lernen. Aber alle denkbare - und dabei sich konsequent abgrenzende- Hilfe der Eltern sollte da sein, solange es noch ein Heranwachsender ist.
Nur, wenn jemand erwachsen ist und schon lange den eigenen, schrägen Weg gewählt hat, wie Abendsonnes Schwester, geht es eben nicht mehr!
Hier können Eltern und Angehörige nur noch eins tun: Weggucken, um ihr eigenes Leben dabei zu retten.
Denn es nutzt auch nix hinzugehen, und dem Familienmitglied, was ja in der Familie so tief fiel, die alten Strukturen wieder aufzudrücken. Entweder mit Hilfe- wie das bei mir vielleicht wäre- oder mit Tadel und Abschreckung, wie das bei Abendsonnes Eltern vielleicht ist.
Diese alten Strukturen habe ja mit dazu geführt, das das Kind verloren ging.
Diese Strukturen können nicht heilen. Das ehemalige Kind braucht jetzt andere Heiler, andere Gedanken, vor allem braucht es sich selbst! Seine Entscheidung, die Sache seines Lebens in die Hand zu nehmen.
Denn auch ein geschädigtes Kind kann als Erwachsener die Entscheidung treffen: Will ich leben, oder will ich vegetieren?
Einem erwachsenen Junkie oder Alki muss es persönlich ( leider) so schlecht gehen, er sollte bei Delikten behördlich so eingekesselt sein, von den Eltern so im Stich gelassen werden, dass er von sich aus daran denkt, sich aus seiner Karriere außerhalb der Gesellschaft zu verabschieden.
Der Druck muss einfach groß genug sein!
Gleichzeitig muss es Hilfsangebote geben: Eine Entgiftung, eine Langzeittherapie...
Aber erst wenn dieser Umkehrpunkt erreicht ist, der Betroffene selbst Anstalten macht, sein altes Leben mit aller Kraft zu verlassen, erst dann kann eine vorsichtige Annährung zur Familie wieder stattfinden.
Das ist nicht hartherzig, das ist nur richtig.
Anders geht es nicht.
Einen lieben Gruß Euch allen!
Geli
Muss in meinem Zorn vorhin zu ungeduldig geschrieben haben.
