Elternfrage: Wie reagiert man da?

L

Luckysun

Guest
Frage an alle Eltern Mütter Väter
oder alle, die was dazu sagen möchten

Was würdet ihr jetzt tun, wäre eins eurer Kinder betroffen?

Situation, in der ich zum Schutz meines Kindes etwas unternehmen sollte?

Tochter (13) hat seit 7 Jahren eine Freundin (13) mit der ich nie so ganz einverstanden/glücklich war

Grund ist nicht sie selber, sondern die Familie, die da mit dran hängt

Mag sie eigentlich, da sie (zumindest bis jetzt noch) anders zu sein scheint, als der Rest der Familie
Meist fröhlich und positiv, leidet sehr oft unter diesen gruseligen Familie, hängt aber sehr dran, ständig bemüht, allen alles recht zu machen, super gute Schülerin, wird ständig von allen gemaßregelt, muss unglaublich viel helfen und Aufgaben erledigen, kann sich auf nichts, was ihr versprochen/zugesagt wird, verlassen usw...

Mutter (38):
mit 16 das 1. Kind, mittlerweile 4 + mind. 4 Abtreibungen,
kein Schulabschluss, keine Ausbildung,
null Durchsetzungsvermögen beim Kindesvater und den beiden Älteren,
was sie dann an den beiden Kleineren auslässt
kann sich vom gewalttätigen, kriminellen Vater seit 22 J. nicht ganz trennen,
lässt ihn irgendwann immer wieder in ihr Leben rein, spätestens Weihnachten :confused:

ältere Schwester (22):
Mit 13 freiwillig ins Heim gegangen, mit 16 schwanger, vom Vater getrennt,
wie viele dazwischen waren - k. A.
mit 22 nun bald das nächste Kind, vom 2. Vater getrennt, neuer Freund
kein Schulabschluss, keine Ausbildung, dreist, aggressiv, gefrustet,
Modell: kompakte männliche Kampfsau (vermute auch Alk? Drogen - Amphetamine? Extasy?)

Bruder:
bisher Einziger mit Schulabschluss und macht ne Ausbildung
Fitness-Studio-Besucher, zu Hause Pascha
als Tochter dort vor Jahren 1x schlafen durfte, schlug er ihre Freundin, sie "nervte" ihn
1x hab ich selber erlebt, wie aggressiv er teils ist, seine Mutter anschrie, sich ihr gegenüber aufführte als sei er Herr im Haus

jüngere Schwester (10), über die ich wenig sagen kann, außer: in-allem-bevorzugtes-Nesthäkchen
Freundin musste die schon, als sie selber erst 7/8 war, immer überall mit hin schleppen und beaufsichtigen und kriegte dann den Abriss, wenn was passierte, z.B. als die kleine Schwester mal mit dem Fahrrad ein Auto auf nem Parkplatz beschädigte, durfte sie zur Strafe für ihre mangelnde Aufsicht nicht mit der Stadt in die Ferienfreizeit, obwohl ihr das schon versprochen war...

Tochter durfte da nach der 1. Übernachtung nie wieder hin, geschweige denn schlafen, hab ich verboten
Freundin war oft bei uns + schlief gern hier, manchmal von Fr. nachm. bis So. nachm., was aber immer wieder mit Stress verbunden war, durch die Familie

Einige Beispiele:
Erst durfte sie, dann Anruf - soll plötzlich doch nach Hause
(mit Hunden gehen, auf kl. Schwester + Nichte aufpassen, einkaufen usw...)

Oder kurz bevor sie kam, Absage, sie darf doch nicht, weil sie nicht tat, was sie sollte, frech war... usw
so geht das seit Jahren

Tochter immer mit betroffen, Wochenenden versaut, Tränen
Oft hat die Freundin mir/uns ihr Leid geklagt, war traurig, wütend usw...

Ich könnte Bücher füllen, einige Male war ich kurz davor, das Jugendamt einzuschalten, habs aber gelassen, weil ich wusste, dass Freundin aus Loyalität alles abstreiten und sich hinter ihre Familie stellen würde außerdem war mir klar, dass Tochter dann die Freundin verliert und sie hing/hängt sehr dran und ich wollte dem Kind hier sowas wie einen sicheren Hafen lassen, wo sie immer hin kann

Zig Gespräche mit Tochter nach Vorfällen, ob diese Freundschaft das wirklich wert ist, sie wollte nicht von der Freundin Abstand nehmen
Vor ca. 6 Monaten erzählte die Freundin zum 1. Mal, dass ihre große Schwester meine Tochter hassen würde, sie wolle nicht, dass dieser Kontakt weiter besteht, Tochter sei schlechter Umgang

Immer wieder mischt sie sich ein, erzählt Lügen, versucht einen Keil zu treiben sprach auch Tochter 1x draußen an, telefonierte ihrer Schwester hinterher, wenn sie hier war, befahl sie zu sich, obwohl die Mutter erlaubt hatte, dass sie hier sein darf

Nach Theater letztes Wo-ende schrieb sie meine Tochter über Handy der Freundin an, ich antwortete, dass ich das mit der Mutter kläre und mit der auch mal über ihr Verhalten reden werde, dann blockierte ich die Nummer + Tochter durfte Handy für ne Std. mit ins Zimmer nehmen

Dann kam sie völlig verstört an, weil die Schwester sie über ihre eigene Nummer erneut angeschrieben hatte, diesmal eine derart hasserfüllte, beleidigende Nachricht voll mit Lügen und Unterstellungen, und dass sie Tochter den Kontakt zur Schwester verbietet

Tochter konnte die halbe Nacht nicht schlafen, wir haben viel geredet, sie will den Kontakt jetzt doch lieber abbrechen

Aber: Diese Schwester wohnt nur knapp 500 m um die Ecke, steht oft an der Haltestelle, wo auch meine Tochter einsteigt, die begegnen sich hier oben immer wieder

Nach der Nachricht auf dem Handy meiner Tochter trau ich der ALLES zu, die ist ja völlig gestört, unfassbar sowas einer 13-jährigen zu schreiben

Ich muss wohl doch handeln und das besser wohlüberlegt?

Denn: Dieser Irren traue ich auch zu, Dritte anzustiften, meiner Tochter aufzulauern, wenn ich, wie auch immer geartet, gegen sie vorgehe

Meine Überlegungen gingen jetzt in die Richtung, der älteren Schwester als Erziehungsberechtigte ein schriftliches Kontaktverbot per Einschreiben auszusprechen, mit der klaren Ansage, dass wenn sie sich daran nicht hält und mein Kind noch mal anlabert, anruft, anschreibt, ich das Jugendamt und einen Anwalt einschalte

Heute morgen beim Frühstück mit meiner Freundin drüber geredet, die das völlig anders sieht
Sie meinte, dass die darauf doch geradezu lauert und ihre Art so wirkt, als würde sie sich genau das wünschen, um Krawall, Machtkämpfchen, Kriegsspielchen auszuagieren

Meine Freundin meinte, ihrer Ansicht nach sollten Tochter und ich GARNICHT reagieren und die einfach wie Luft behandeln, wenn sie uns mal begegnet
Das sei verschwendete Energie

Einerseits gebe ich ihr recht

Andererseits:
Was, wenn die tatsächlich mal handgreiflich wird meiner Tochter gegenüber?
Sie evtl. sogar richtig verletzt?
dann würde ich mir doch selber vorwerfen, dass ich nix unternommen habe

Tja

Ideen
Vorschläge Erfahrungen anyone?
Dann her damit

Sorry für den Roman, aber das ist wirklich schon die stichpunktartige Kurzversion :unsure:

grad etwas ratloser Gruß, Luckysun
 
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Was würdet ihr jetzt tun, wäre eins eurer Kinder betroffen?
Ich würde ja gerne mit Ratschlägen beiseite stehen, aber ich habe dazu folgende Probleme:
Mich mit so viel Grünem beschäftigen zu sollen? Außerdem habe ich bei Twitter keinen Account.
Dann gibt es auch Verständnisprobleme, wer denn da mit wem über was spricht, wer über andere berichtet ... Sorry, ist mir zu viel Durcheinander. Vielleicht hast du auch zu viele unnötige Details reingebracht. Handelt es sich um deine Tochter, die deines Erachtens eine Freundin hat, mit der du nicht zufrieden bist? - Soweit ich meine, das so zuordnen zu können.
 
Bei solchen Sachen halte ich nicht viel von Tipps über Internet.
Ausser diesen: finde kompetente Ansprechpartner vor Ort für:

Das ist auch eine tragische Trennung für Deine Tochter – weniger für Dich.
Vielleicht gibt es therapeutische Begleitung für Deine Tochter vor Ort.

Mir würde es in diesem Fall darum gehen, dass meine Tochter Kompetenzen
erlernt, die ihr helfen, ihr eigenes Leben zu leben und ggfs. zu verteidigen.
Aber lass das Deine Tochter entscheiden, mitentscheiden, was das sein soll ...

Gewaltfreie Kommunikation, Wing Tsun, Protactics.de ...
Selbstbehauptungstraining ...
 
Ich habe keine Kinder, bin aber selbst „Kind“ aus schwierigen Familienverhältnissen. Bei weitem nicht so, wie du es schilderst... möchte dazu jetzt auch nicht weiter ausholen. Aber ich war froh, Freundinnen zu haben, bei denen ich Halt gefunden habe...

Ehrlich gesagt, finde es ziemlich schwierig, hier den Grad der Gefahr abzuschätzen. Glaube, da bin ich nicht die einzige, wenn ich mir die bisherigen Kommentare so durchlese.
ob da tatsächlich so ein hohes Gewaltpotenzial vorliegt oder nicht doch nur viel „heiße Luft“ dabei ist, um sich grösser darzustellen als man ist - damit meine ich diese Schwester. Auf jüngeren herumzuhacken spricht nicht gerade für eine starke Persönlichkeit.

Rat ist da schwierig, man steckt selbst nicht drin :confused: Ich denke halt, man sollte - bevor man handelt - einiges gedanklich berücksichtigen:

- ein rechtliches Kontaktverbot könnte diese Schwester zusätzlich provozieren und dazu führen, dass sie dann „versteckt“ auf deine Tochter losgeht, sodass es keine Beweise gibt. Das könnte die situation noch weniger kontrollierbar machen.

- hat sich bei uns (90er-Jahre) im Alter von 13 Jahren Mutti eingemischt, war man die lachnummer schlechthin und wurde erst recht gemobbt. Mit 13 ist man ja dann doch kein kleines Kind mehr.

- Für die Freundin wäre es traumatisch, jetzt auch noch den Halt durch die Freundschaft deiner Tochter zu verlieren. Als würde sie auch noch dafür bestraft werden, dass sie es so schwer hat.

- Deine Tochter kann daran lernen, dass es eben auch andere Familienverhältnisse gibt und nicht jeder wohlbehütet aufwächst. Sie davor abzuschirmen, empfände ICH PERSÖNLICH ein wenig als „Samthandschuh-Erziehung“, solange sie sich nicht tatsächlich in Gefahr befindet. als Erwachsener kann man auch mit derartigen Situationen konfrontiert werden und sollte bereits etwas Ahnung haben, wie man konstruktiv damit umgehen kann. Stichwort soziale Kompetenzen / Selbst(kontroll)Kompetenzen.


Wäre ich an deiner Stelle, würde ich meiner Tochter Selbst die Entscheidung lassen, ob sie an der Freundschaft festhalten möchte. Ich würde mit ihr ausführlich über die Situation sprechen und sie dazu ermutigen, zu mir zu kommen, wenn etwas vorfällt, sie sich bedroht fühlt, Angst hat oder dergleichen.
Dann hast du einen Überblick über die Situation und könntest - wenn wirklich Anlass besteht - immer noch Schritte einleiten.

Was ich wohl schon machen würde, ist, dass ich vermitteln würde, dass es mir lieber ist, sie treffen sich nicht bei dieser Freundin zuhause.

Was Jugendamt etc. angeht: hast du mit dem Mädchen mal gesprochen, ob sie es selbst für erforderlich hält, dass professionelle Unterstützung eingeschalten wird? Oder ob sie da weg möchte? Oder dass jemand ein Auge drauf hat? Das Jugendamt hat es nicht besonders leicht, Kinder aus der Familie zu nehmen, wenn keine triftigen Gründe vorliegen. Angenommen, das Jugendamt schlägt dort auf und kann nichts ausrichten, möchte ich nicht wissen, was das arme Mädchen dann erst zuhause ertragen muss - zumal sie sich ja augenscheinlich auch nicht gegen ihre familie stellen würde.

ich würde dieser Freundin Unterstützung nahelegen; dass sie äußert, wenn Hilfe erforderlich ist. Ihr vermitteln, dass sie nicht hilflos und allein ist. Fragen, wem sie sich bereits anvertraut hat, ob sie weiß, wo sie Hilfe finden kann, welche Möglichkeiten es gibt, ob sie Unterstützung braucht weil sie sich nicht traut etc.

Wie besagt, ich finde, es kommt da sehr auf das tatsächliche Ausmaß der Gefahr an. für dich/euch sehr unangenehm und besorgniserregend. Kann ich vollkommenen nachvollziehen. Und das Mädel kann einem wirklich leid tun. Doch sollte man durchaus abwägen, was wirklich hilft und nicht zum Schluss die Situation noch verschlimmert.
 
Was würdet ihr jetzt tun, wäre eins eurer Kinder betroffen?

Situation, in der ich zum Schutz meines Kindes etwas unternehmen sollte?

Ich muss wohl doch handeln und das besser wohlüberlegt?

Hallo Luckysun,

das ist wirklich eine haarige Situation, die man keinem Elternteil und Kind wünscht. Zumal man in der heutigen Zeit mit dem leichten Zugang zu Drogen wie Extasy - die tatsächliche Gefahr nicht mehr wirklich einschätzen kann, weil es die Menschen wie verwandelt- man sie nicht mehr wiedererkennt. Und jeder Fehler und etwas Unbedachtes ein böses Ende nehmen kann.

Wir hatten hier -noch nicht solange her- einen Thread von einer verzweifelten Mutter, die ihre 15jährige Tochter durch schlechten Umgang für immer verloren hat.

Du bist am hautnächsten an deinem Kind dran - du hast die stärkste innigste einzigartigste Verbindung zu ihr als Mutter - die zwei Menschen haben können - hast sie eine Zeit lang in dir getragen.

Ich kann dir nur raten, höre Du absolut und unbedingt und jedne Augenblick auf dein dir ratendes Bauchgefühl und deine Intuition - und auf jeden Impuls - notfalls auch gegen alle Widerstände -auch gegen ein dich unbeliebt machen.

Diese Schwester sieht dich und eure Famlie "zu Recht" als eine Gefahr für ihre Welt an und will dich und euch loswerden. So wie du sie auch - darin seid ihr euch beide einig - weil jeder auch tatsächlich eine Gefahr für die völlig andere Welt der anderen Seite ist.

Aber so wie ich es verstanden habe - ist der anderen Seite eine nicht einschätzbare, höhere Gewaltbereitschaft zuzutrauen, von deren Welt du im Alltag keine Ahnungs hast und dann damit auch nicht spontan umgehen kannst.

Wo man dann nachher etwas bereuen könnte - was man unterlassen hat - um der ganzen Situation so gut wie möglich vorausschauend gerecht zu werden.

Vertrau auf deine Mutter-Instinkte und bleib im Kontakt und Gespräch mit deiner Tochter. Rede so offen wie möglich und nötig mit ihr.


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@Luckysun
Du hast wie ich gesehen habe - einen Skorpion-AC und bist selbst Fischegeborene - verlässt dich also eh auf deine emotionalen Impulse und bist da auch sehr intuitiv gesteuert.

Auf die Situation selbst - die ich nicht kenne und nicht im Einzelnen überblicken kann - kann ich dir keinen genauen Rat geben. Aber ich kann dir anbieten - mal per astrologisch zu schauen, (Daten dann per PN) wie und wo du deine Tochter generell gut erreichen kannst - wo es zwischen euch gut fliesst und in was für einer Phase du -wie auch sie gerade steckt - und worum es dabei in einem höheren Sinne geht.

Manchmal stecken ja Mutter und Tochter auch beide in einem Veränderungsprozess, der inhaltlich das gleiche Thema hat - nur auf verschiedenen Ebenen - alters und Lebenserfahrungs-bedingt.

In manchen Dingen erkennt sich Mutter in Tochter dann aber auch wieder - und dann vllt. auch noch in einem eingefrorenen Zustand von damals -mit dem Gefühl von damaliger Hilflosigkeit - die aber jetzt eigentlich nicht mehr stimmt. Wo Mutter dann selbst wie gelähmt und ratlos ist.

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Mich mit so viel Grünem beschäftigen zu sollen?
Pizza? Rembrand? Bahnhof?

Außerdem habe ich bei Twitter keinen Account.
Ich schon :D

Sorry, ist mir zu viel Durcheinander.
Macht nix
Mir auch
Deswegen ja

Unser Leben (jüngere Tochter und ich) ist nämlich ansonsten *GöttinseiDank* mittlerweile relativ stressfrei

Vielleicht hast du auch zu viele unnötige Details reingebracht.
Das kann sein, ja.
Mich beschäftigt das schon seit längerem und seit Sa. etwas intensiver

Handelt es sich um deine Tochter, die deines Erachtens eine Freundin hat, mit der du nicht zufrieden bist?
Japp

Ich guck mir diesen Film jetzt seit 7 Jahren an, mit Pausen
bzw. bin irgendwie auch mitten drin :unsure:

Das Problem ist nicht die Freundin, sondern die Schwester der Freundin (22)

Danke, dass du dir überhaupt die Zeit genommen hast, dieses halbe Buch zu lesen
Und das ohne Bedienungsanleitung :love:

Gruß, Luckysun
 
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