Loop
Dauntless Banana
- Registriert
- 10. Oktober 2008
- Beiträge
- 41.244
Guten Morgen,
ach du meine Güte.Ich scheine hier einige zu triggern und möchte wirklich mal betonen, dass ich das gar nicht beabsichtige. Beim Blick in meine PNs stockt mir manchmal der Atem. Den einzigen, den ich hier triggern möchte, das ist einzig und allein „er“. Der für mich, wunderbarste Mensch, den ich bisher kennenlernen durfte. Mit allem, was ihn ausmacht. Seinen Stärken und seinen Schwächen. Und was ich noch nicht kennen sollte, würde ich wirklich gerne kennenlernen. Und sei es noch so schwierig. Denn all das macht uns Menschen doch aus. Eben das wir verschiedene Seiten in uns tragen, nicht wahr?
Ich freue mich über Zuspruch und es ist auch okay, wenn hier was dazu geschrieben wird. Kann ich mit umgehen. Ich freue mich sogar darüber. Aber ich möchte echt niemanden aufregen und belasten. Deshalb habe ich mich doch hier hin zurückgezogen. Einfach... Weil es so schwer ist, alleine damit umzugehen, auch wenn ich durch ihn, wirklich nie ganz alleine bin. Denn ich kann nicht mal mit der Person darüber reden, die mittlerweile eine sehr gute Freundin von mir geworden ist. Ich habe ihr kein Wort darüber erzählt. Einer Freundin! Ich schweige eisern. Nur hier, lasse ich meine Gefühle raus.
Wenn er das also lesen sollte, dann ist er hier, weil es ihn interessiert. Und wenn nicht, dann ist das hier ein Ausgleich für meine Seele, die genug schweigen muss. Es gibt also gar keinen Grund, mich anzugreifen. Leute, wenn es euch negativ triggert, dann tut euch einen Gefallen und erspart euch das. Wenn ihr aber etwas wertvolles in meinen Worten mitnehmen könnt, dann bleibt. Sehr gerne.
Nein, ich habe meiner Freundin (die ich in letzter Zeit häufig sehe), nie etwas anvertraut, was in seine Richtung geht. Es wäre für mich Verrat an ihm. Und trotzdem weiß sie Bescheid, seit wir uns das erste mal angestrahlt haben. Es ist okay. Das darf sie. Und sie lässt mich auch schweigen, lässt mir die Wahl. Sonst hätte ich mich zurückgezogen. Denn mein Geheimnis, trage ich nicht offen in seine und meine Welt. Er soll selbst entscheiden, wann er mir zugesteht etwas zu erzählen. Draußen.
Seelchen, du brauchst da keine Angst zu haben. Wirklich nicht. Wenn nötig, nehme ich das mit ins Grab.
Die einzige Person in meinem Leben, die wirklich davon weiß, ist meine Mama. Die war sofort geflasht von der Chemie zwischen ihm und mir. Doch auch sie akzeptiert, dass ich oft schweige.
Weißt du Seelchen, das sind alles Dinge, die an dich gehen. Wenn wir wieder unseren alten Kontakt hätten, reden würden (nur wir zwei), dann bräuchte ich diese Art von „Ausleben“ gar nicht. Wie gerne würde ich dir bei einem Kaffee erzählen. Gar nicht mal über dich und mich. Es sind auch manchmal die Kleinigkeiten, die mir so fehlen.
Weißt du noch, wie wir da standen, du auf deinem Fahrrad und ich davor? Wie wir uns ganz unbedarft umarmt haben, weil es einfach so schön war, jenen Menschen zu treffen, der glücklich macht? Ja, das war alles vor dem Tod deiner Mama.
Ich wage es wohl besser nicht, innerhalb der Diskussionsforen zu gehen. Da bin ich gleich narzisstisch und es kommen solche Sätze wie: „wenn ich dich auf einem Forentreffen sehen würde, dann würd ich dir ein paar Takte sagen...“. Da nutze ich das hier lieber, als so eine Art Schneckenhaus. Mit ab und zu ein paar Kommentaren (die gerne auch mal nachdenklich sein dürfen), von Menschen hier, die es gut mit mir meinen. Ich weiß das. Das ist okay. Aber sobald ich den Kopf ein bisschen rausstrecke, zieh ich ihn auch wieder ein, wenn es aggressiv wird. Damit kann ich nicht umgehen. Denn ich habe niemandem etwas persönliches getan.
Viel mehr wundere ich mich, dass ich (wie im richtigen Leben) immer Diejenige bin, die andere triggert.
Ich erzähl euch mal was... Als ich 9 Jahre alt war (und ich war ein sehr stilles Kind), hab ich mal an einem Bach gesessen. Nichts getan, außer dem Bach zu lauschen. Und da kommt plötzlich einer und haut mir eine runter. Mit den Worten: „Sowas wie dich, müsste man ersaufen“. Ich hatte diesen Menschen nie zuvor gesehen.
Und so geht das schon mein ganzes Leben lang. Fortlaufend. Ich im Zugverkehr? Da kam mal Jemand auf mich zu, der mir einfach seine Limo ins Gesicht geschüttet hat. Mit den Worten:“deine Fresse, konnte ich einfach nicht mehr sehen.“ Was hab ich dafür getan? Nichts. Ich kannte die Person nicht.
Wird irgendwo Jemand verdächtigt und ich stehe dabei, bin ich es plötzlich schuld.
Sage ich die Wahrheit (was ich mir bewusst angewöhnt habe), lüge ich. Hat irgendjemand gefurzt, dann bin ich es.
Wie hat mir mal Jemand gesagt, den ich gezielt gefragt habe „es reicht, dass du existierst“.
Ich hab das einfach so satt... Also versteht bitte, dass ich Konfrontationen hier, lieber aus dem Weg gehe. Oftmals nicht mal reagiere, wenn mich Jemand beschimpft. Ich will das einfach nicht, mich fetzen.
Ich trage keine Schuld daran, dass ich einen Menschen von Herzen liebe, der bereits vergeben ist. Ich trage keine Schuld daran, dass ich ich ihn erst traf, als er ebenfalls eine Familie gegründet hat. Ebenfalls nicht daran, dass zwischen uns eine sehr energiereiche Liebe existiert. Immer noch. Stärker denn je.
Aber eine Schuld trage ich sehr wohl daran, dass der Kontakt jetzt so eingeschränkt ist. Weil ich nach all dem, was mir im Leben so widerfahren ist, schlichtweg überfordert war. Ja Leute, auch ganz viel Liebe, kann dich irreal reagieren lassen. Und du verlierst den ersten Menschen in deinen Leben, dem du dich ähnlich fühlst.
Wobei? Hab ich ihn wirklich verloren? Hm... Ich denke nicht. Nur äußerlich, weil wir es einfach nicht mehr dürfen.
Es ist, als würdest du in ganz viel Sonne schauen und erstmal weggucken, weil es dich so arg blendet. Und nur langsam gewöhnst du dich an das viele Licht. Hoffst, dass es nicht weggeht das Licht, bevor du seine Bedeutung richtig wahrgenommen hast.
Ich habe es wahrgenommen, das Licht. Sehen kann ich es in uns Beiden, wenn wir im Kontakt sind, mein Seelchen. Es ist unser Licht. Aber eines, dass nur wir Beide wirklich verstehen können, nicht wahr?
Und solange du mir in vielen kleinen Zeichen zeigst, wie du fühlst, lasse ich mich gerne davon wärmen. Doch genau diese Zeichen brauche ich, um nicht zu erfrieren. Denn du bist es, der mich immer wieder wärmt. Immer wieder.
Und heute weiß, wie sehr ich ohne dich gefroren habe und wie sehr ich es schätze, immer noch Wärme von dir zu empfangen.
Du kannst die PNs auch zumachen und wenn jemand zu Dir gemein ist, kannst Du die PN melden. Du musst Dir nichts antun lassen hier.
Niemand kann Dir verbieten, Dich hier auszusprechen, wenn es jemanden triggert, soll er oder sie bitte wegschauen.
Schreib Dir weiterhin alles von der Seele, es lesen viele Leute mit, die Dir nur Gutes wünschen, ich auch. In der schweren Situation, in der Du bist, kann man wohl nur wünschen und hoffen. Und zuhören.
