Mein liebes tolles Mädchen, heute sind es genau 4 Monate das du nicht mehr bei uns bist, und du fehlst unendlich.
Ich musste heute alleine durch den Weihnachtstroubel laufen und ich vermisste dich schrecklich. Du hättest gesagt, komm gemma erst mal einen Kaffeetrinken, oder einen Punsch. Ich vermisse deine liebevolle Art mit Situationen umzugehen.
Und aus Protest, das du nicht mehr da bist, habe ich nur den kleinen 50cm Baum aufgestellt. Morgen werde ich sicher weinen, weil ich keinen echten, großen besorgt habe, so wie du immer wolltest.
Aber irgendwie soll auch der Weihnachtsbaum die Leere ausdrücken die du hinterlassen hast.
Ich käme mir schrecklich verlogen vor, wenn ich jetzt einen wunderschönen Baum aufstellen würde.
Ohne dich, ist er eben so. Ich nenne ihn jetzt "Protestbaum". Ich brauche das mein Liebes, und irgendwie höre ich dich bis hier her den Kopfschütteln und lachen dabei......dafür habe ich deine Ohrringe draufgehangen, die du die gesamte Weihnachtszeit getragen hast. Die großen grünen Plüschadventkränze, die ich jedes Jahr wieder so schrecklich fand. Jetzt vermisse ich sie. Ich vermisse dich, ohne Ende.
Ich hoffe irgendwann in späteren Jahren kann ich wieder ein Weihnachten feiern, wie du es liebtest. Heuer ist mir das noch unmöglich. Deine Goli meinte, ich kann alles machen, so wie ich es will.......so wie ich es brauche, so wie ich mich gut dabei fühle.
Ich war vorhin auf deiner Wiese, alles ist voller Gatsch, und meine Schuhe waren voller Schlamm.....es regnete und war total windig. Es kam mir vor, als wärs eine Art "Büssergang" für all meine Mamasünden.
Ich weiß, du würdest mich schon wieder schimpfen für meine blöden Gedanken, aber ich habe mich so gefühlt. Im Winter ist die Wiese nicht besonders schön.
Aber dein Bäumchen ist schon von weitem zu sehen, und die glitzernden Kugeln dran. Ich hab dir ein Licht angezündet, das bis zu 5 Tage brennen soll.
Dann hab ich an den anderen Plätzen die bereits vom Wind umgeworfenen Gestecke aufgestellt, damits rund um dich ordenlich ist......ich weiß, ordentlich war dir immer egal, aber es soll doch schön aussehen zu Weihnachten.
Heute war ich etwas wehmütig, warum du auf der Wiese gelandet bist, und vermutlich nicht mehr viel von dir übrig blieb......Ich sinnierte dahin, ob ich dich hätte einbalsamieren hätte sollen. So ewige Mumien, in einem Sarkopharg. Dann wäre das Gefühl das du noch da bist, vermutlich etwas stärker.
Ich vermisse dich, du hast mir schon so lange kein Zeichen mehr geschickt, das ich denke, du bist schon weit weit weg, in anderen Sphären oder Dimensionen und gar schon in einem neuen Leben.
Ich werde loslassen und akzeptieren müssen. Die Trauer ist ein elend langer Prozess. Ich denke, etwas davon wird immer dasein, bis an mein Lebensende.
Morgen ist der Tag, auf den wir uns beide so gefreut hätten, ich verspreche dir, zu versuchen ihn zu genießen. Du warst immer die klügere von uns beiden. Nicht in Alltagssachen, aber in der Weisheit die Dinge zu sehen, da warst mir viele Leben voraus.
Langsam lerne ich, dich als Geschenk zu betrachten. Ein Geschenk das ich fast 24 Jahre um mich haben durfte. Nicht zuletzt weil ich gestern alle Fotos zusammengesucht habe und an all die schönen Zeiten dachte die wir doch hatten. Es war so schön, dich bei mir zu haben. Mein Leben wäre umsoviel ärmer gewesen.
Mein wunderschöner rotgoldner Rotschopf, ich wünsch dir schöne Weihnachten wo immer du auch bist, dort wirst du vermutlich auch alle mit deinem Weihnachtsfaibel beglücken, oder es gibt dort noch etwas viel schöneres, als wir uns das überhaupt ausmalen könnten, darum muss mein Weihnachten einfach heuer ärmer sein, der Baum kleiner, das Essen einfacher, die Kekse einfacher, einfach als ein Symbol für deine Abwesenheit.
Erinnerst du dich an letzte Weihnachten? An deine Überdrübermegagestylten Kekse? Du hast schon seit drei Jahren die Weihnachtskeksdeko nicht aufgebraucht, und im Übermut hast du alles draufgepickt was wir noch irgendwo fanden. Zuckerkugeln, Glitzerschnee, in allen Farben. Wir hatten die überdrüberprächtigsten Weihnachtskekse aller Zeiten. Wir haben so gelacht, und so viel Spaß gehabt. Du warst einfach wunderbar. Oft höre ich mir den AbbaSong an "Slipping through my fingers all the time". Ja, du bist mir entglitten,nicht nur in ein eigenes Leben......sondern in ein anderes Leben. Wo immer das auch ist.
Ich liebe dich für immer.