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urany
Guest
Mooji-Effect!
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MichaelBlume
Guest
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lumen
Guest
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt schnell ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Mann (flüsternd): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“
Der Mann (flüsternd): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wie viel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Pfarrer: „Hör auf mit dem Scheiß!!!“
Kann mir einer von euch helfen?
Also ich benötige dringend ein neues NERVENKOSTÜM, passend für ca. 1.68m wenn möglich fröhlich bunt.
Es sollte weite ÄRMEL haben, aus denen ich mir bei Bedarf immer etwas rausschütteln kann und bitte genügend grosse TASCHEN
in denen man eine Faust machen kann.
▪
Dann brauche ich dringend neue SAMTHANDSCHUHE, meine sind schon
völlig zerschlissen und fkt. auch nicht mehr so toll.
▪
Ein PAAR SCHUHE die mir richtig passen, wären auch genial. Da ich mir ja des Öfteren den Schuh anziehen muss.
▪
Vielleicht noch einen schönen HUT, an den ich mir öfters ein paar Dinge stecken kann und wenn noch jemand eine ROSA BRILLE Zuhause hat, die nehme ich auch gerne. Meine alte scheint mir nicht mehr zu passen.
▪
Hat jemand evtl. auch ein DICKES FELL
für mich über, meines ist doch schon sehr abgenutzt, besonders hinten der Rücken, ist vom vielen runter rutschen lassen komplett im Arsch.
▪
Zum Schluss bitte ich noch um einen GÜRTEL, den ich bei Bedarf enger schnallen kann. Ach...bevor ich es vergesse, hat einer von euch noch GEDULDSFÄDEN rum liegen, meine sind alle gerissen.
Lieben Dank im voraus
Also ich benötige dringend ein neues NERVENKOSTÜM, passend für ca. 1.68m wenn möglich fröhlich bunt.
Es sollte weite ÄRMEL haben, aus denen ich mir bei Bedarf immer etwas rausschütteln kann und bitte genügend grosse TASCHEN
in denen man eine Faust machen kann.
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Dann brauche ich dringend neue SAMTHANDSCHUHE, meine sind schon
völlig zerschlissen und fkt. auch nicht mehr so toll.
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Ein PAAR SCHUHE die mir richtig passen, wären auch genial. Da ich mir ja des Öfteren den Schuh anziehen muss.
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Vielleicht noch einen schönen HUT, an den ich mir öfters ein paar Dinge stecken kann und wenn noch jemand eine ROSA BRILLE Zuhause hat, die nehme ich auch gerne. Meine alte scheint mir nicht mehr zu passen.
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Hat jemand evtl. auch ein DICKES FELL
für mich über, meines ist doch schon sehr abgenutzt, besonders hinten der Rücken, ist vom vielen runter rutschen lassen komplett im Arsch.
▪
Zum Schluss bitte ich noch um einen GÜRTEL, den ich bei Bedarf enger schnallen kann. Ach...bevor ich es vergesse, hat einer von euch noch GEDULDSFÄDEN rum liegen, meine sind alle gerissen.
Lieben Dank im voraus
U
urany
Guest
5 Kannibalen werden in einer Firma als Programmierer eingestellt.
Nach der Begrüssung am 1. Arbeitstag
sagt der Chef: "Ihr könnt hier jetzt arbeiten, verdient gutes Geld und könnt' zum Essen
in die Kantine gehen. Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
▪
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen und machen sich ans Werk.
Nach etwa 4 Wochen kommt der Chef erneut und sagt: "Ihr leistet allesamt gute Arbeit, weiter so. Im übrigen fehlt uns eine Putzfrau,
wisst ihr, was aus ihr geworden ist?!"
▪
Die Kannibalen verneinen und schwören mit der Sache nicht zu tun zu haben.
Als Chefe weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Es meldet sich ganz kleinlaut hinten der Letzte:
"Ich war es...!"
▪
Der Ober-Kannibale wendet sich ihm zu und spricht: "Du Idiot!! Seit 4 Wochen ernähren wir uns von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner etwas merkt!! Und du Depp musst die Putzfrau fressen!!
Was aber ist die Moral von der Geschicht':
MANCHE FEHLEN - MANCHE NICHT.
Nach der Begrüssung am 1. Arbeitstag
sagt der Chef: "Ihr könnt hier jetzt arbeiten, verdient gutes Geld und könnt' zum Essen
in die Kantine gehen. Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
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Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen und machen sich ans Werk.
Nach etwa 4 Wochen kommt der Chef erneut und sagt: "Ihr leistet allesamt gute Arbeit, weiter so. Im übrigen fehlt uns eine Putzfrau,
wisst ihr, was aus ihr geworden ist?!"
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Die Kannibalen verneinen und schwören mit der Sache nicht zu tun zu haben.
Als Chefe weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Es meldet sich ganz kleinlaut hinten der Letzte:
"Ich war es...!"
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Der Ober-Kannibale wendet sich ihm zu und spricht: "Du Idiot!! Seit 4 Wochen ernähren wir uns von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner etwas merkt!! Und du Depp musst die Putzfrau fressen!!
Was aber ist die Moral von der Geschicht':
MANCHE FEHLEN - MANCHE NICHT.
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Nicoleka
Sehr aktives Mitglied
- Registriert
- 6. Oktober 2013
- Beiträge
- 22.594
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in
diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die
Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel
wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir
den Inhalt".
Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich : "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich
nicht so schlimm, und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in
diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die
Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel
wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir
den Inhalt".
Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich : "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich
nicht so schlimm, und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
