Freundin gestorben - und nun ? :(

Hallo liebe Maritza!
Mah das mit deinem Onkel tut mir leid*tröst*
Hm schlimm sowas,.......
und danke vielmals für deine Anteilnahme!


Du hast leider Recht,es kann mir niemand den Schmerz nehmen,aber es gibt Leute wie dich oder andere liebe User hier (mag die Namen nicht nennen)die es interessiert wie es mir geht und mir zuhören,mich reden lassen,einfach Anteil nehmen !!!!
Doch trotzdem hasse ich diese blöden Kommentare wie "Du kannst es eh net ändern,wennst was wäre wenn spielst" oder "Du musst auf dich schauen,weil dein Leben geht weiter" bla bla bla,als würd ich das alles nicht selbst wissen.
Die Leute glauben auch dass ich mich 24h am Tag mit "dem" Thema beschäftige,doch so ist es nicht.Ich sags ja immer wieder dass es schubweise ist.Natürlich geb ich ehrlich zu,dass es einfach Tage bzw. Stunden gibt,an denen ich Rotz und Wasser heulen könnt,.....weißt ich freu mich ja schon fast wenn ich weinen kann,auch wenn der Satz jetzt sicher total blöd klingt,aber es ist wirklich so.Manchmal sitz ich da und will weinen und ich kanns einfach nicht und weiß auch nicht warum.Genauso umgekehrt,ich hab irgendwelche Wortfetzen im Kopf,manchmal nur eine Passage aus einem Lied und spinn mir im Kopf die Erinnerungen zusammen und wein.Es ist banal,weil am letzten FR waren wir kurz vorm fortgehen,da wußte ich dass es ein lustiger Abend wird und wie vom bösen Schwein gebissen such ich krampfhaft im Internet nach Fotos von ihr und find keine und stoss auf ihr Gästebuch,war so gerührt dass soviele Menschen ihr geschrieben habe und prompt hab ich wieder geweint.Bin dann raus ins Wohnzimmer gegangen und hab mir meinen Freund geholt,wollte nicht alleine sein sonst hätt ich noch lang so weitergeweint.Er meinte nur ich soll gewisse Lieder (ala Glashaus-haltet die Welt an) aus meiner Playlist katapultieren,weil sie mich immer an sie erinnern.Es ist aber wirklich verschieden,kann das Lied tagelang hören und dann ist es wie ne Ohrfeige ins Gesicht dass das Lied auf einmal "anders wirkt" (ich hoff du verstehst was ich meine).


Wir fahren morgen zu ihrer Mama und helfen ihr das Geschäft ausräumen und führens in ihr Haus.Ich hab irgendwie schon wahnsinnige Angst davor,mir wird schlecht bei dem Gedanken,weil ich nicht weiß wie ich mit so einer "Erinnerungsbombe" umgehen soll,aber wenn ich weinen werde ist es okay,ich gehe neutral hin und akzeptiere alle Gefühle die ich morgen auch haben werde*seufz*


Lass dir liebe Grüsse da :kiss4: und den anderen lieben Usern auch !


~AngelofLove~
 
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Mir ist schlecht,......ich hab ein bißchen hier nachgelesen,......wie soviele für mich da waren,klar hab ichs mitgekriegt,aber irgendwie zogen die Worte auch nur an mir vorbei.
Jetzt sitz ich hier und weine,mir schnürt es irgendwie echt die Kehle zu,ich fühl mich so allein,oder bin ich gar alleine ?
- ich weiß es nicht !
Ich weiß nur dass ich mich Scheisse fühle!!!!!!!!!!!!!!
Und ich einfach wiedermal seit langem einsehe dass sie weg ist und auch nie wieder zurückkommen wird.
Ich kann (in der gewohnten Form) nie mehr mit ihr reden,sie nie mehr anrufen,sie nie mehr drücken,ihr nie mehr sagen dass ich sie lieb habe,es ist alles sowas von fürn Ar**h!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich bin traurig,ich bin wütend,ich bin verletzt,es tut einfach nur weh,sie ist weg,sie hat mich alleine gelassen,auch wenn sie es wahrscheinlich nicht wollte,aber das ändert doch alles nichts,sie ist weg,sie ist einfach nur weg :cry3: und sie kommt nicht zurück,schei**egal was ich auch tu oder nicht tu,niemand holt sie mir zurück.
WARUM IST DAS LEBEN NUR SO UNGERECHT ????
Sie hat es nicht verdient zu sterben,sie hat soviel durchgemacht,sie war so ein lieber und lebensfroher Mensch sie hat ihre Träume immer versucht zu verwirklichen.So ein Schmarrn echt he,sie war sie war sie war,
lieber wäre mir sie IST ! Irgendwie ist sie ja,.....aber nicht in körperlicher Form und das kotzt mich so an echt he !
Wie gesagt,mir ist schlecht und solche Bewusstwerdungen sind nicht die liebsten Dinge die ich am Tag so prinzipiell tu.
Ich fühl mich allein und ich bin es noch,niemand da,ich sitz hier allein rum und ruf niemand an oder so,was soll ich sagen? dass es mir schei**e geht ?
Wem interessiert es den,ich hör doch eh immer nur dieselben blöden Kommentare!
Ja das Leben geht weiter bla bla bla,und ?
Meines steht gerade ordentlich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:angry2:
 
AngelofLove schrieb:
Mir ist schlecht,......ich hab ein bißchen hier nachgelesen,......wie soviele für mich da waren,klar hab ichs mitgekriegt,aber irgendwie zogen die Worte auch nur an mir vorbei.
Jetzt sitz ich hier und weine,mir schnürt es irgendwie echt die Kehle zu,ich fühl mich so allein,oder bin ich gar alleine ?
- ich weiß es nicht !
Ich weiß nur dass ich mich Scheisse fühle!!!!!!!!!!!!!!
Und ich einfach wiedermal seit langem einsehe dass sie weg ist und auch nie wieder zurückkommen wird.
Ich kann (in der gewohnten Form) nie mehr mit ihr reden,sie nie mehr anrufen,sie nie mehr drücken,ihr nie mehr sagen dass ich sie lieb habe,es ist alles sowas von fürn Ar**h!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich bin traurig,ich bin wütend,ich bin verletzt,es tut einfach nur weh,sie ist weg,sie hat mich alleine gelassen,auch wenn sie es wahrscheinlich nicht wollte,aber das ändert doch alles nichts,sie ist weg,sie ist einfach nur weg :cry3: und sie kommt nicht zurück,schei**egal was ich auch tu oder nicht tu,niemand holt sie mir zurück.
WARUM IST DAS LEBEN NUR SO UNGERECHT ????
Sie hat es nicht verdient zu sterben,sie hat soviel durchgemacht,sie war so ein lieber und lebensfroher Mensch sie hat ihre Träume immer versucht zu verwirklichen.So ein Schmarrn echt he,sie war sie war sie war,
lieber wäre mir sie IST ! Irgendwie ist sie ja,.....aber nicht in körperlicher Form und das kotzt mich so an echt he !
Wie gesagt,mir ist schlecht und solche Bewusstwerdungen sind nicht die liebsten Dinge die ich am Tag so prinzipiell tu.
Ich fühl mich allein und ich bin es noch,niemand da,ich sitz hier allein rum und ruf niemand an oder so,was soll ich sagen? dass es mir schei**e geht ?
Wem interessiert es den,ich hör doch eh immer nur dieselben blöden Kommentare!
Ja das Leben geht weiter bla bla bla,und ?
Meines steht gerade ordentlich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:angry2:
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Hi AngelofLove

ich freue mich, daß ich nach so langer Zeit jetzt noch einmal in diesen Thread geklickt habe und es ist irgendwie verrückt- ich scheine zur Zeit wirklich "synchron" zu sein. Erinnrst du dich, wie ich Dir geschrieben habe, daß Du alleine bist und daß du es erst merken mußt? Und daß es Deiner Freundin gut geht und sie will, daß sie trauert? da bin ich wieder, wir können jetzt weiter machen. Du bist jetzt da, wo mein letzter Post dich haben wollte. Ich weiß, das das weh tut, ich bin Trauer, ich bin sie so voll und ganz, daß ich sie aber mittlerweile in mich aufnehmen und sie transformieren kann. Mein Leben, der frühe Tod meines Vaters, das danach gefühlskalte Elternhaus, der ständige Streit meiner Schwestern und meiner Mutter und ich im Kleiderschrank, der berufliche Erfolg, der Zusammenbruch, das todkrank sein und innerlich sterben- mir fehlen da die Worte und das will etwas heißen. Darüber werde ich ruhig.

Und nehme mich wahr. Daß ich da sitze und daß mein Körper schmerzt. Daß ich alleine bin und daß mir eine Hälfte fehlte und die andere verkrüppelt war (das ist das Empfinden für meinen Energiekörper in der Vergangenheit). All die Schmerzen. Mir fehlen wieder die Worte, AngelofLove.

AngelOfLove, Dein Name fasziniert mich immer. Ich habe ein gespaltenes Verhältnis zu Engeln, weil ich sie nicht immer um mich herum wahrnehme. Ich nehme sie nur wahr, wenn ich meine Aufmerksamkeit auf sie richte. Sie sind mit trauer verbunden, denn sie haben einmal gelebt und es ist um ihren Tod getrauert worden. Das sehe ich immer in ihnen, meine eigene Sehnsucht nach dem Tod.

Aber auf der anderen Seite sind sie Ungeheuer, kraftvoll und strahlend und nichts kann sie aufhalten. Wenn ich sie wahrnehme, dann hebe ich ab, ich werde hochgehoben und ich vibriere am ganzen Körper, weil ich spüre, wie sie mich anfassen. Wir sprechen nicht miteinander- sie tragen mich eher.

So auf diese zwiespältige, eben irdisch-poolhafte Weise bestimmt die Trauer durch meine Lebensereignisse meine Energie ganz im Allgemeinen und deshalb kann ich von ihr erzählen. Ich benutze eine bildhafte Sprache:


Das Gefühl Deines Körpers (z.B. Unwohlsein im Bauch oder Krämpfe im Zwerchfell oder in der Zwischenrippen- und Halsmuskulatur) entsteht nur zu Deinem Besten. Es ist die Energie, mit der Dich der Engel, der Deine Freundin jetzt ist, tragen will. Diese Energie steigt im ersten energetischen Abschnitt des Trauerprozesses von unten nach oben auf! Kennst Du die Chakren? Die Wunde hat der Tod in das zweite Chakra gerissen und in das Herz. Du dürftest an eben jenen Stellen Schmerzen lokalisieren können, wo Du jetzt die Trauer in Deinen Körper innerlich spüren kannst. Bisher ging das einfach nicht, weil Dein Geist einen Weg gesucht hat, um mit dem Tod Deiner Freundin umzugehen. Dein Geist ist dann beschäftigt und ein großer Teil Deiner Energie geht in gedankliche Prozesse und in das Herstellen von inneren Bildern.

Irgendwann aber ist der Zeitpunkt gekommen, wo der Geist hilflos wird in seinem Bemühen- das ist jetzt bei Dir der Fall. In der Meditation geschieht das auf ganz ähnliche Weise. Und dann kehrt der Geist in den Körper zurück und es entsteht körperliches Unwohlsein. Vorher war der Geist unwohl, jetzt trittst du in die körperliche Phase ein. Ab jetzt hast Du Zugriff auf Deine Gefühle nicht mehr nur durch die Wahrnehmung Deiner Gedanken, sondern auch durch die Wahrnehmung Deines Körpers. Das wird jetzt vielleicht eine kleine Weile so bleiben, weil Du diese Energie jetzt erreicht hast.

Dieses Körpergefühl ermöglicht also eine erneute Rückbesinnung. Man kann jetzt in sich hinein spüren und muß nicht mehr mit dem Geist nach etwas Suchen, was getrennt von einem ist. Re-ligio, eine Rückverbindung. Also etwas Gutes, so schrecklich es sich auch anfühlt.

So, jetzt magst du vielleicht nochmal was schreiben?

Liebe Grüße, glaube was Du bist,

RegNiDoen
 
Hallo lieber Christian!
Ui,ich hoff ich irr mich jetzt nicht im Namen :(
Danke für deinen Beitrag,
ich war wahnsinnig fasziniert,bzw ich hab mich irgendwie sehr gefreut über deine Antwort.
Schön dass dich mein Name fasziniert*thxi*


Ob ich schreiben mag ?
Ich denke ein bißchen kann ich heute schreiben.....
Es war ein furchtbarer Tag,ich hab Nachts kaum geschlafen und gegen halb 9 Uhr früh sind mein Freund und ich sowie meine Mama mit ihrem Freund raus zu Nikis Mama gefahren ihr Geschäft ausräumen,also Nikis Geschäft.
Kaum war ich drinnen hab ich eigentlich schon geweint,alles war so leer und doch war dort das letzte Mal wo ich Niki gesehen habe.Alles war da,die Kerzen,die Sachen,Niki selbst,ich wußte noch ganz genau was sie anhatte,wie sie aussah,wo was stand,was wir redeten,........es tat weh alles so leer zu sehen,so hoffnungslos,sinnlos,einfach nur leer,....
Meine Mama und ihr Freund "schimpften" mit mir wie ich es wagen kann vor ihrer Mama zu weinen,wos ihr doch so schlecht geht und da wurde ich wütend und meinte ich bin alt genug um zu wissen was ich tu und ich werd ja wohl noch weinen dürfen wann ich will,das is meine Sache,Auf deine blöden Kommentare kann ich dankend verzichten Mama.....ja so war das,mein Freund hat es auch scheisse und niveaulos gefunden dass sie mich nicht trauern und weinen lassen.Ihre Mama war aber lieb,sie meinte heulen gehört dazu und wenn ich es kann ists gut,weil mans eh nicht immer kann.Dann hab ich ihr gesagt,dass ich eigentlich eh nie so richtig weinen kann,weil es eben immer schubweise ist mit solchen "Ausbrüchen".
hm gut,anschliessend haben wir die Sachen in ihr Haus gebracht,irgendwo war mir zum heulen,aber irgendwo war das Haus auch friedlich,dann hab ich doch nicht geweint.Ihre Mama löste die Sachen auf und ich nahm mir Cds mit von ihr und aus dem Geschäft ein Poster das mir gut gefallen hat,sie hat mir die Sachen geschenkt als,....Erinnerung.Tja und dann waren wir noch beim Grab,......weißt du,es braucht nicht viel Gedanken,wie du gesagt hast,das geht ziemlich von alleine,dass du einfach nur dastehst und zu weinen beginnst denk ich,bzw. es waren nur ein paar Tränen,aber ich weiß dass ich gelitten habe wie ein Hund.Es ist schwer zu verstehen dass sie weg ist,aber ich kann ja eh nicht mehr tun als dass ich es akzeptiere.
Das mit der Wut ist mir allerdings neu,ich hab vor ner Woche schonmal angefangen bei meinem Freund zu sticheln,grantig zu sein und launisch,zum Schluss hab ich immer geweint - wegen ihr,bis ich dann draufkam dass diese ganzen Gefühle unterbewusst kommen,durch sie,wegen ihr,was auch immer,....dann sind wir eh schon heimgefahren und ich war fertig,ich war müde,die Augen taten mir weh und du denkst dann ziemlich unweigerlich über gewisse Sachen nach.Ich hab daheim ein paar Cds durchgesehen und hm dann war ich eh so kaputt,dass ich zwei Stunden geschlafen habe.Nichts freut mich irgendwie,alles ist blöd,sinnlos,unnötig und dennoch halte ich mich am Leben oder muss ich mich am Leben halten.Wenn ich jetzt mit Suizidgedanken beginnen würde,würde man mich sowieso in die Klapse stecken,das ist ehrlich das Letzte was mir jetzt noch fehlt.Mal sehen was der Abend heute noch bringt,aber ich weiß was der Morgen bringen wird,....NICHTS!!!!Denn es hat sich morgen an der Tatsache (LEIDER!!!!) nichts geändert dass sie weg ist !


Lg ~AngelofLove~
 
Hi Angel!
Es tut mir leid,daß Menschen mit jemandem schimpfen,der so leidet wie Du,nur damit sie einen anderen Menschen schonen können.Sicher,die Mutter von Mondgestein hat es momentan sehr schwer. Aber Du hast es genauso schwer.Du hast DEINE Freundin verloren! Also sollen sie Dich doch trauern lassen wann und wo Du bist. Egal,ob auch andere Leute dabei sind,denen der Verlust auch sehr nahe geht. Wieso solltest Du die "Starke" spielen? Wenn es doch in Deinem Inneren ganz anders aussieht? Das haben sie einfach zu akzeptieren!!!
Mir wollten auch manche Leute vorschreiben,wie ich zu trauern habe. Z.B.:
"Nimm doch ein Erinnerungsfoto von den Blumen vom Begräbnis mit,dann kannst Du es besser verkraften...."
Wie sollte ich es schon besser verkraften,wenn ich mir dann ständig die Fotos vom Sarg und den Blümchen anschauen darf??? Das weckt doch nur die Erinnerung an die Vorstellung,wie meine Mama in dem hässlichen Ding aus Holz liegt.....so ganz allein....
Ich hab mir diese "guten Ratschläge" nicht gefallen gelassen,und die Leute gebeten,meine Art der Trauer gefälligst so zu akzeptieren wie sie ist.
Du hast geschrieben,daß Du oft grantig bist in letzter Zeit.
Das verwundert mich nicht. Das ist sogar ganz normal.
Als bei mir die erste Phase des Schocks,der Leere und der Verzweiflung vorbei war,wurde ich wütend auf alles und jeden.
Sogar auf Gott (wie konnter er sie mir nur wegnehmen?) und auch auf meine Mama (warum hat sie mich allein gelassen?).
Ich hab dann des Öfteren auf meine Couch eingeschlagen oder im Auto geschrien (das hat aber sehr gut getan und war ziemlich befreiend).
Anschließend hab ich dann im Gedanken mit Gott und meiner Mama gesprochen und mich auch für meine Wutausbrüche entschuldigt.
Auch mein Mann hat Einiges an Frust abgekriegt. Er hat es aber eingesehen und war mir nicht böse. Er musste so einen Verlust noch nicht mitmachen,deshalb sagt er,er wüsste nicht wie er reagieren würde, und akzeptiert mich momentan so wie ich bin.
Manchmal krieg ich auch einen "Hass" auf manche Leute,die immer nur jammern,wieviel Streß sie doch grad haben und wieviel sie mit ihren Kindern lernen müssen,und daß ihre Kindermädchen (meistens Mütter,Tanten etc.) für einen Tag ausgefallen sind usw....
Die sollen doch froh sein,daß sie ihre Mütter noch haben,und vor allem sollten sie dankbar sein,daß ihre Eltern die Enkelkinder kennenlernen durften.
Ich hätte auch gerne,daß meine Mama ihr Enkelkind in den Arm nehmen kann,aber es bleibt mir verwehrt,weil ich mit dem Kinderkriegen zu langsam war....ich hab es leider nicht geschafft,ihr ein Enkerl zu schenken.
Und das tut am meisten weh.
Ich hätte sogern den Glanz in ihren Augen gesehen,wenn sie ihr Enkerl das erste Mal auf dem Arm nimmt....
Aber anscheinend sollte es nicht so sein.

So,jetzt hab ich Dich genug vollgelabert.
Leb Deine Trauer aus! Lass Deinen Frust aus,wann immer Du das Bedürfnis hast. Und lass die Leute reden was sie wollen. Ignorier es einfach.

Ich wünsche Dir alles Liebe!
Lisi:cry3:
 
Ich finde, es "menschelt" hier auf eine sehr angenehme Weise. Trauer verbindet.

Das mit der Wut kenne ich auch, habe ich über 20 Jahre mit mir herumgetragen. Irgendwo hier im Forum hat mal jemand geschrieben (war es hier im Thread?), daß es ihm am meisten weh tut zu wissen, daß er auf die Menschen wütend und böse war, die er am meisten liebte und vermißt hat. Das kann ich so verstehen, aber ich weiß auch um Vergebung.

Liebe Grüße, RegNiDoen
 
Ja du hast Recht - Trauer verbindet !
Mir wäre es im Moment ehrlich lieber,wenn mich Freude mit jemanden verbinden würde.
Bzw. sicher verbindet mich mit jemanden Freude,aber nicht jetzt,..........
Morgen vielleicht wieder.Aber heute ist wiedermal einer dieser Tage der nur schwarz ist.Mein Freund hat gerade mit mir geredet,was mich am heutigen Tag am meisten mitgenommen hat,ich hab es sehr lieb gefunden von ihm,dass er nachgefragt hat.Ich hör nebenbei Musik wo es eine schöne Stelle gibt,wo er singt "Alles war so unbeschwert doch schon heut läuft alles ganz verkehrt.Denn der Tod brach über uns herein und zerstörte unser leichtes sein.Wir waren Herrscher dieser Welt,wovon heut nur noch ein Traum erzählt,auch wenn morgen hell die Sonne lacht,....(änder ich jetzt auf mich um) Niki wird mir nicht zurückgebracht.......Dass die Frau die all mein Glück nie mehr wieder kehrt zurück.Und wir lebten vogelfrei,denn der Tod er war uns einerlei.Unsre Freundschaft sie war sorgenfrei,es ist vorbei!"
Das stimmt irgendwie,.....mein Freund meinte auch bei nem Lied,dass ich mein höchtes Gut geben würde um sie zurückzuholen und ich meinte nur so hoch kann der Preis gar nicht sein,dass ich ihn nicht erreichen könnte.Obwohl ich nicht immer so zielstrebig und ehrgeizig bin - in dem Punkt wäre ich es !!!!
Naja,.....so ist das nun,wieder sitz ich hier allein in dieser Küche und Gedanken huschen durch meinen Kopf.


Lg eure ~AngelofLove~
 
Kann sie auch den schönen blauen Himmel sehen und,
wann hört es endlich auf weh zu tun?
Wann höre ich endlich auf zu weinen?*tränekuller*
 
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AngelofLove schrieb:
Kann sie auch den schönen blauen Himmel sehen und,
wann hört es endlich auf weh zu tun?
Wann höre ich endlich auf zu weinen?*tränekuller*
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Hallo Angel!

Diese Wunden heilen sehr schwer.
Wegstecken wäre da ein grosser Fehler.
In so einen Fall setze ich mich einfach hin, und denke an diesen Menschen, und fang ein Gespräch mit ihm an, so, als würde er/sie mir gegenüber sitzen.
Das hat mir immer bei meiner Trauer geholfen.
Weisst du, du kennst ja Niki ganz gut, und wenn du so mit ihr redest, kennst ja auch schon die Antwort, die sie dir geben würde.
Wenn man in sich hineinhorcht kommen die Antworten ganz spontan.

Hoffentlich denkst jetzt nicht, dass ich ein Spinner bin.

Ganz dickes Knuddelbussi!

Maritza
 
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