Gesprch mit dem Kind in mir

[kleiner junge]

Lieber Theo,

ich habe jetzt herausgefunden durch meinen Bruder, der Theologie studiert, dass ich eigentlich die ganze Zeit "Lieber Gott" schreibe. Als ich dir damals vollkommen spontan den Namen gab und ihn teils noch nicht mal schön fande wusste ich nicht, das Theo aus den grichischen kommt und Gott heißt. Ich bin zwar getauft wurden und Evengelisch, aber in die Christenlehre bin ich nie gegangen und Konformation habe ich auch nicht gemacht. Aber als ich mich mit mein Bruder austauschte merkte ich, dass wir eigentlich genau auf den selben Weg sind, auf den Weg sich selbst zu finden, seinen Wesenskern zu entdecken. Er hat vielleicht andere Begrifflichkeiten, aber eigentlich machen wir dasselbe, schon verrückt.

Auch haben wir festgestellt, dass uns materielle Werte immer unwichtiger werden, auch das ganze Erfolgstreben. Eigentlich sind wir beide sehr darauf bedacht gewesen, aber nun werden wir immer einfacher. Er will später mal mit seinen Glaubensgenossen friedlich zusammen wohnen auf einen Grundstück mit Tieren und sich da verwirklichen und ich frage mich auch immer mehr, was ich eigentlich will.
Bei diesen Überlegen was man eigentlich will, wird mir immer klarer was ich nicht will. Ich muss keine Karriereleiter hochklettern, will auch nicht mit einem Druck leben müssen, ständig einer der Besten sein zu müssen. Ich will weder eine hohe Position haben die ständige Überstunden beinhaltet und wo man irgendwann Burnout hat(wenn man dafür angreiflich ist, wie vielleicht ich?). Ich will einfach das machen wo ich mich selbst verwirklichen kann und nebenbei auch noch das Geld zum Leben reicht. Also viel mit "ich muss erfolgreich werden" ist da nicht mehr...

Naja und so plätschert mein Leben dahin. Momentan habe ich auch mal wieder den Gedanken aufgegriffen, den ich schon seit paar Jahren vor mich hinschiebe. Ich wollte ja mal ins Ausland (Canada, Australien etc.) naja und nun habe ich mich wieder mit einen sehr guten Kumpel unterhalten. Er fliegt jetzt ab August nach Canada. Und irgendwie fragte ich mich, Sandra wann willst du das machen, wenn nicht jetzt?? Also unsere Professoren haben uns angeboten, die Bachelorarbeit in ne Schublade zu tun und noch ein bissel verweilen zu lassen. Ich könnte mich demnach noch für das nächste Semester ab Oktober bis Februar einschreiben und z.B. 3 Monate Ausland August bis Oktober machen. Ich habe schonmal bissel mich umgeschaut und gesehen, dass es echt richtig organisierte Sprachreisen gibt, wo man z.B. erst 6 Wochen Sprachkurs hat und dann noch 6 Wochen ein Praktikum macht. Ich werde mich mit denen mal in Verbindung setzten. Ist zwar alles ne Kostenfrage, aber warum habe ich denn die Ersparnisse? Natürlich müsste ich dann fragen ob ich mein zweites geplantes Praktikum erst im Oktober/November machen kann, aber ich denke und hoffe mal das das für die ok wäre...

Naja das sind die Gedanken die mir gerade in meinen Kopf rumgehen. Nach dem Studium will ich erstmal alles das machen, was ich mal irgendwie verwirklichen wollte. Zwar habe ich mich derzeit für 4 Arbeitsangebote beworben, aber sollte das nichts werden nehme ich das mit den Ausland noch in Angriff, wenn ich nciht wieder vorher Angst bekomme. Aber ich weiß eben das es für mich selber sehr wichtig wäre, schon alleine wegen der Sprache und wegen der Persönlichkeit und wegen den Land. Ich will mein Leben jetzt noch genießen, irgendwann hat man dann mal Kinder und einen Job und ob man dann noch so flexibel ist...naja das ist derzeit so die aktuelle Lage...

Ansonsten ist das mit Björn gerade bissel komisch, vielleicht kommt es mir auch nur so vor. Er hatte am Freitag einen Magen Darm Effekt, wir konnten uns von daher nicht sehen, seit dem ist sein Handy aus bzw. er reagiert kaum, bzw. ist nicht im ICQ. Samstag hat er mir noch ne SMS geschrieben, dass es ihn wieder besser geht und ich schöne Ostertage haben soll. Dennoch weiß ich nicht warum er derzeit sich nicht meldet. Gut man muss dazu sagen, dass sein Handy damals auch ne Meiße hatte und z.B wir mal getestet haben, dass ich neben ihn saß ihn anrief und sein Handy an war aber die Mailbox ranging. Ich weiß nicht so genau was derzeit los ist. Ich schiebe da ja manchmal immer gleich einen Film. Ich werde es sehen, aber einwas ist diesmal sicher, ich werde mein Leben nicht irgendwie nochmal auf einen Partner ausrichten und dadurch meine Pläne nicht verwirklichen. Das was ich so geschrieben habe, auch mit den Ausland will ich eigentlich sehr gerne und wenn ich nciht ein super Arbeitsangebot bekomme, werde ich denke ich mal das auch tun.

Grüße
Sandra

 

[Trixi Maus]

Hallo Sandra,

das liest sich sehr gut.

 

[kleiner junge]

@Christian, Danke

Hallo kleiner Junge, ich habe eingesehen das ich sehr lange nicht mehr mit dir geredet habe. Am Anfang hatte ich immer einen so guten Dialog mit dir und die letzten Monate habe ich das wirklich irgendwo vernachlässigt. Ich habe dich die letzten zwei Tage wieder ins Leben gerufen, du hast tatsächlich deinen Schlaf gehalten. Ich würde mich daher gerne mit dir in Verbindung setzten. Theo sage mir bitte was du mir erzählen möchtest.

Liebe Sandra meine Liebe, ich danke dir dafür, dass du daran gedacht hast mich mal wieder in dir zu beobachten, ich freue mich sehr darüber. Auch das du das Geheimnis nun entdeckt hast und weißt wer ich vielleicht wirklich bin. Ich möchte dir sagen, dass ich unheimlich stolz auf dich bin. Auf das was du so machst und wo du derzeit hinschaust.

Du bist ganz alleine in deinem Leben und das weißt du nun und trotzdem schaffst du Tag für Tag alles. Noch glücklicher bin ich, dass du langsam entdeckst was wirklich wichtig im Leben ist und das du mit dem Herzen anfängst zu sehen. Erkenne dich selbst meine Liebe, dann werden wir immer mehr eins werden. Ich finde wunderbar wie du immer mehr anfängst dir zu vertrauen und mit mir eins zu werden. Das Ziel war immer, dass wir irgendwann Hand in Hand durchs Leben gehen. Wir Beide eines sind und wissen was wir wollen. Schwester ich sehe langsam, du verstehst. Das macht mich so stolz und schenkst dir sehr dolle Kraft. Auch finde ich gut, dass du langsam die Herzensleere füllst, indem du mich immer mehr wahrnimmst in Dir. Ich finde dich wundervoll und ich finde toll das du schon so viel geschafft hast. Endlich steuerst du auch das an was du wirklich willst und musst nicht mehr wegrennen. Ich bin so Stolz ich kann es immer und immer wieder sagen...

Auch finde ich gut, dass du dich nicht mehr so an einen Partner dran hängst, klar du hast ihn einmal am Tag geschrieben- deinen Björn, weil du dich derzeit fragst was plötzlich ist. Aber ich finde gut das du abwartest und dein Leben nicht mehr danach ausrichtet. Irgendwie wird sich auch alles aufklären, ich hoffe es ist nichts schlimmes. Aber ich glaube es fast nicht. Mache weiter so meine Große, inzwischen bin ich wohl durch Deine Liebe auch gewachsen.

Dein Theo!

 

[kleiner junge]

He Theo,

ja heute übermittel ich dir ne Nachricht, die auch zu 50 Prozent meine Vermutung war. Naja also das wars wohl mit Björn. Scheine in letzter Zeit echt bissel pech zu haben, aber man sollte sich auch mal dran gewöhnen, dass es auch mal die anderen, also in dem Falle mich trifft. Björn hat Schluss gemacht (so fern man das sagen kann). Daher hat er sich auch die letzten Tage nicht gemeldet.

Er vermutet das er auch viel zu lange alleine war, sodass er viel lieber das macht was er für richtig hält ohne sich mit jemanden anderen abzustimmen. Naja er war halt 8 Jahre alleine...desweiteren gefällt ihn so einiges ganz und gar nicht. Vielleicht das wir ne Fernbeziehung führen müssten und wir uns selten sehen, vielleicht kommt er auch nicht mit meinen Lebenstil klar. Mit der Wichtigkeit der Psychologie und meiner eigenen Chaotik. Ich weiß es nicht, will es auch gar nicht mehr wissen denke ich. Ist halt schade, aber man schützt sich halt auch irgendwo und nach drei Wochen ist das wohl noch harmlos.

Einiges habe ich aber gemerkt in meinen Leben: Erstens halte ich jetzt defenitiv das ein, was für mich dringend notwendig ist: Es das erste mal im Leben zu schaffen, keinen Freund mehr zu suchen sondern einfach mal für mich alleine zu bleiben. Wenn irgendwas sich irgendwann fnden sollte, dann wird das schon so werden, ich sollte mich aber ersteinmal finden und das was ich derzeit erreicht habe weiter verinnerlichen.

Desweiteren sollte ich auch ungebunden bleiben um zu sehen wo es mich die nächsten Monate hinverschlägt. Ich sollte mir irgendwann dann was aufbauen und gut ist. Aber eben dann irgendwo, wo ich auch fest lebe.
Ansonsten will ich das Leben genießen und lernen meine innere Freiheit zu entfalten. Es wird die nächsten Monate das erste mal sein, dass ich vollkommen ungebunden und freiwillig in mein Leben gehe...

Grüße
Sandra

 

[soulcatcher]

Neugierige Frage: Wieso scheinst Du in letzter Zeit Pech zu haben? Denke, mit dem Björn war alles so toll und alles lief so gut in Deinem Leben? Etwas wiedersprüchlich, oder?

Hat er Dir denn gesagt, dass Schluss ist? Oder was genau hat er gesagt? Irgendwie würde ich das ja fast als Ironie bezeichnen. Naja, egal.

Es ist aber schön, zu sehen dass Du scheinbar sehr gut damit klarkommst. (Vielleicht täusche ich mich auch, aber es wirkt fast, als stört es Dich garnicht weiter.) Andere wären erstmal traurig, wenn sie vorher wie Du alles so super und wunderbar etc. gefunden haben und plötzlich auf soeine Art Schluss ist. Selbst wenn es nur 3 Wochen waren. Naja, ich denke mal, selbst wenn Du schreibst, dass dem nicht so ist, wirst Du unterbewusst doch wissen wollen, woran es nun lag.

Wenn er sich einfach nicht meldet und Dir aus dem Weg geht, obwohl es ihm vorher nicht zu nehmen war, bei Dir vorbeizuschauen, sagt das ja einiges über den Charakter von ihm aus.

Übrigens, es ist eine Gute Entscheidung, keinen Freund zu suchen. Denn die liebe sollte man nicht "auf Zwang" suchen, sondern sich finden lassen.

Wünsche Dir aber auf Deinen nächsten Wegen alles gute. Man merkt ja, dass Du dazulernst und dich weiterentwickelst.



PS: Das Du Dir selbst in einem Forum antwortest, hinterlässt einen gewissen Eindruck von Shizophrenie. Selbst wenn man den Hintergrund kennt. Es verwirrt leider etwas beim Lesen.

 

[kleiner junge]

Lieber soulcatcher,

natürlich bin ich traurig darüber. Weil so wie ich es beschrieben habe so war es auch, es war für mich immer was ganz besonderes und hat mir gezeigt, dass ich auch eine andere Seite in mir habe. Das danke ich ihn auch, weil ich die Zeit sehr genossen habe. Ich habe mich durch ihn selber gespürt und bin empfindsamer geworden.
Ich versuche halt jeden Negativen immer etwas Positives abzugewinnen, daher wirke ich halt nicht so niedergeschlagen, bzw. nicht mehr so niedergeschlagen (früher war das anders).

Ich für meinen Teil habe gemerkt, dass ich nicht mehr in einer Art Abhängigkeit zu einem Menschen lebe. Ich kann ihn gehen lassen ohne ihn zu konfrontieren mit unzäligen SMS und Telefonanrufen, weil ich mich in eine Art Angstzustand reinsteigere. Ich habe gelernt, einen Zustand hinzunehmen und weiter meinen Weg zu gehen und mit mir zu arbeiten und stärker zu werden.
Auch habe ich gemerkt, dass ich inzwischen einen Mensch sehen und lieben lernen kann, wenn die Zeit dazu da ist....
Aber auch habe ich gelernt, dass ich erstmal anfangen sollte, in mich zu schauen und da meinen Frieden zu finden und nicht ständig einen Freund dafür brauche. Auch ist bemerkbar, dass es wohl wirklich noch nicht der richtige Zeitpunkt ist, sonst wären vielleicht die zwei Vorfälle nicht passiert. Man strahlt ja auch etwas gewisses aus, wenn es noch nicht Zeit ist.

Ich denke es ist für mich besser, wenn ich die nächsten Monate des Umbruches alleine bin. Das ist mir aber erst hinterher bewusst geworden. Wenn man mit der Einsicht noch nicht so weit ist lenkt man sich erstmal ab...

Desweiteren finde ich gut, auch wenn es jetzt gegen mich spricht, dass ich auch erlebt habe wie Dinge hintereinander schief gehen obwohl man dachte sie liefen gut. Das lehrt mich im Leben. Desweiteren geschieht mir das mal Recht auch wenn ich das wohl eher lehrreich betrachte als bösartig. Ich kann daran nur wachsen.

Nagut, einwas möchte ich dir aber gerne noch mitgeben. Du hast mir bis jetzt sehr oft geschrieben. Hast selber schon einiges durchgemacht. Hast aber in deinen Beiträgen die du mir schreibst immer einzelne Spitzen drinnen, die oft nicht wirklich wertschätzend rüber kommen.
Weißt du jeder Mensch ist anders und arbeitet auch mit sich anders. Und das Wort Schizophren ist meines erachtens vollkommen fehl am Platz. Wenn du die Anfangsseiten meines Tagebuch betrachtest, wirst du feststellen, dass ich da auch schon mit mir selber geredet habe. Das ist meine Form mich mit mir auseinander zu setzten. Man könnte fast sagen "Nicht höre auf dein Herz, sondern unterhalte dich mit deinem Herz"
Du wirkst wie ein sehr tiefründiger Mensch, der dankbar ist, dass er heute in seinem Leben so aufgefangen wurde. Du hast zwei wunderbare Kinder. Jeder Mensch fühlt und handelt anders, das weißt du, kommt aber in deinen Zeilen manchmal nicht wirklich so rüber...
Ich wünsche dir dennoch alles Liebe!

@All
Ich möchte gerne das Tagebuch heute beenden. Ich habe mir eine Weile Gedanken gemacht. Ich werde meinen Blog anfangen. Ich habe gemerkt, dass ich meinen Weg gehe und mir vertrauen kann.
Ich möchte gerne eine Intimsphäre schaffen und mich nicht mehr ganz so öffentlich darstellen. Auch möchte ich dieses Kapitel abschließen und durch den Blog ein neues öffnen. Ich habe sehr viel gelernt hier in diesem Gespräch...Fühle mich aber alleine ganz gut und habe nicht mehr das Gefühl, dass jemand auf mich und mein Geschriebenes achten sollte. Ich bin ich, mit all meinen Facetten und werde meinen Weg gehen....

Alles Liebe

 

[Trixi Maus]

hallo Sandra,

Aber auch habe ich gelernt, dass ich erstmal anfangen sollte, in mich zu schauen und da meinen Frieden zu finden und nicht ständig einen Freund dafür brauche.

Nur mal so für mich reflektierend:

Ich erinnere mich an irgendeinen Eintrag hier im Thread, den Du über Deinen Ex-Freund gemacht hast. (nicht den Björn, sondern den, mit dem Du zusammen gewohnt hast. Ich habe den Namen gerade nicht mehr präsent.) Da dachte ich beim Lesen: hm, dieser Mann ist psychisch nicht gesund und zieht die Sandra mit herunter.
Es schien mir, als wenn er für Dich eine Art Wegweiser sein wollte, auf Wegen, die Du eigentlich selber gehen solltest und kannst. Und da sah ich eine Abhängigkeit, in der Du mit ihm gelebt hast. Gleichzeitig schien er mir emotional von Dir abhängig zu sein, das heißt, daß er über die Bindung Deiner Person an seine Person sein Selbstbewußtsein und seine innere Stabilität aufrecht erhalten konnte.

Reflektieren könntest Du jetzt noch, vielleicht hast Du das auch schon getan: inwiefern war in Deiner jetzt ja vergangenen Neigung zur Abhängigkeit von diesem Partner da etwas Positives für Dich selber? Ich erinnere zum Beispiel, daß Du während der Partnerschaft mit ihm Dein Eßproblem in den Griff bekommen hast.

(...)Und das Wort Schizophren ist meines erachtens vollkommen fehl am Platz.

Ja, das sehe ich wohl auch so. Du hast eine ungewöhnliche Art der geistigen Freiheit insofern, als daß Du verschiedene Merkmale Deiner Person als einzelne, in Deinem Selbst gelegene Persönlichkeiten schreiben lassen kannst. Schreibend bekommt man ja Zugang zum eigenen Selbst, und das eigene Selbst hat, wenn es noch aufgeräumter werden will, mehrere Stimmen. Ich hatte Dir vor einiger Zeit die einzelnen Charaktere aufgezählt, die ich in Dir so im Laufe der Zeit erkannt habe.

Aus allen diesen Einzelcharakteren, die in Dir wie in einem Orchester die Sandra bilden, wird sich im Laufe der Zeit Dein eigener Charakter zu einer anderen Festigkeit entwickeln, als Du sie heute vielleicht noch verspürst. Aber das hängt ganz allein mit dem Alter und mit der Lebenserfahrung zusammen, und das weißt Du.

In den letzten drei Einträgen von Dir lese ich auf einmal Eine, die die Zusammenfassung aller Charaktere ist, welche ich da aufgezählt habe.

(übrigens ist mir aufgefallen, daß Du in dem Eintrag, in dem Du zum ersten Mal Theo hast sprechen lassen, nicht einmal den Dativ mit dem Genitiv verwechselt hast. Fand ich interessant.)

@All
Ich möchte gerne das Tagebuch heute beenden. Ich habe mir eine Weile Gedanken gemacht. Ich werde meinen Blog anfangen. Ich habe gemerkt, dass ich meinen Weg gehe und mir vertrauen kann.
Ich möchte gerne eine Intimsphäre schaffen und mich nicht mehr ganz so öffentlich darstellen. Auch möchte ich dieses Kapitel abschließen und durch den Blog ein neues öffnen. Ich habe sehr viel gelernt hier in diesem Gespräch...Fühle mich aber alleine ganz gut und habe nicht mehr das Gefühl, dass jemand auf mich und mein Geschriebenes achten sollte. Ich bin ich, mit all meinen Facetten und werde meinen Weg gehen....

Alles Liebe

Wo machst Du denn den blog? Hier im Forum?

Ich wünsche Dir in Deinem neuen Abschnitt alles Liebe und Gute, Sandra. Das kommt von Herzen. ;-)

Und ich bin aber auch traurig, daß das hier im Thread zu Ende geht - drücke mir gerade ein Tränlein aus dem Herzen, damit ich es loslassen kann. Ich gönne Dir von Herzen dieses Ganzsein, das ich jetzt in Dir empfinde.

Danke Dir für die Offenheit. Du hast mir sehr viel gezeigt, einfach nur durch die Art, wie Du als junger Mensch Deinen Weg in dieser schwierigen Welt suchst, findest und gehst.

Liebe Grüße von dem Christian.