Hallo ihr Lieben,
Ich habe die erste Arbeitswoche gut geschaff. Meine Kollegen sind super lieb.
Es verlangt noch niemand 100% Leistung.
Meine Chefin meinte ja im Vorfeld "Kommen sie doch einfach und versuchen sie es. Bei unseren "Verückten" sind sie sicher besser aufgehoben als bei den "Verückten" in der psychiatrischen Reha. ( hätte ja auf einen Ausfallstermin gewartet...aber es wurde keiner frei)
Und ja sie hat sicher recht. Tausend Umarmungen und liebe Worte haben mir gut getan.
Donnerstag und Samstag hab ich mir dann Zeitausgleich genommen. Das war auch gut so. Den vierten Tag hätte ich glaub ich nicht mehr geschafft. Gott sei dank ist jetzt gerade eine ruhige Zeit im Job. Und den freien Donnerstag hab ich fast nur vertrödelt.
Die Psychologin meinte auch das "Normalität" mir gut tun wird. Viele Menschen würden sich nach traumatischen Erlebnissen in ihrer Trauer verlieren, bis sie sich schlussendlich kommplett darin gefangen fühlen und sie zu ihrer Identität wird. Und dann würde es immer schwerer werden sich wieder aufzurappeln.
Allerdings hatten wir dann Mittwochs 8 Stunden "Schulung" wo es viel um "Tiefenpsychologie" ging und was man an "Kunden" ernennen kann um adäquat drauf zu reagieren. Danach war ich zu Hause psychisch völlig fertig.
Erstens saßen wir so im Kreis und ich hatte die ganze Zeit das Gefühl als würde mich jeder der anderen beobachten ob ich das jetzt pack, wie ich schaue, ob ich mich konzentriere, mitarbeite oder abtriefte.
Ich wollte aber unbedingt dabei sein weils dann ein Zertifikat dafür gab usw usw.
Zu Hause hab ich dann zwei Stunden geheult, mir eine Tablette reingeworfen usw.
Mir drehte ständig im Kopf die Frage wozu ich seit einem halben Jahr darauf geschult wurde in Gesichtern von Kunden "Emotionen" zu erkennen, aber bei meiner Tochter erkannte ich nichts......ich war soooo unendlich traurig.
Aber "Trauer" kommt in Wellen. Trauer ist wie das Meer, wie Ebbe und Flut. Sie kommt und geht in Wellen. Irgendwann wirbelt ein "Triggerpunkt" einen Tsunami auf der dich überrascht und überrollt und danach wird es wieder still.....
Ich hab mir dann ihre letzten Videos angesehen. Wir waren zum 40zigsten Geburtstag ihrer Tante Karaokesingen. Sie sang "tausend Tatoos auf der Haut von Sido"...(obwohl sie selber gar keines hatte)
Und es war soooo gut.....so viel Spaß hatte sie dabei.....)
Sie war ein wundervolles Mädchen.
Am Montag hab ich mich dann mit dem Kripobeamten zerstritten. Er meinte "er nimmt ihren Fall in jeder "FREINEN MINUTE" zur Hand und liest wieder in den "Chatprotokollen."
Und dann war ich soooooo sauer. Wieso freie Minute????? Läuft ihre Ermittlung nur "nebenher"? Ist alles andere wichtiger???
Danach hat er mich angerufen und meinte mit bösen Unterton er nimmt das jetzt "persönlich", er würde sich eh so bemühen und und und und.....
Ich bin zur Zeit sehr auf Krawall gebürstet. Auch eine Kundschaft bin ich mal schärfer angegangen als früher.....(meine Chefin hat mich gleich abgelöst)
Ich hab Angst das es mich verändert.....ich war immer ein lieber verständnissvoller Mensch der an das Gute im Menschen glaubte. Ich erkenne mich oft nicht wieder. Ich träume von Marianne Bachmeier.....und kann sie soooo gut verstehen.
Auch der Mutter des Täters/in habe ich wieder ein SMS geschrieben "Ich hasse euch alle, der Teufel soll euch holen"
Jetzt tuts mir schon wieder leid, Mütter können am wenigsten dafür. Und sie leidet bestimmt auch ohne Ende (ist schon Witwe und hat bereits einen Sohn bei Autounfall verloren....)
Ich hab jetzt ihre Nummer gelöscht. Sie will sowieso nicht mit mir reden oder darf nicht. Vom Anwalt aus.
Und ich muss meine "Schreibwut" zügeln.
Facebook hat mich auch schon gesperrt wegen Beleidigungen des dritten Manipulators.
Also, da steckt wahnsinnig viel Agression in mir. Meine Psychologin sagt, das darf alles sein. Hauptsache man ist sich dessen bewußt und man kanns dosieren und kontrollieren. Ungezügelt rauslassen wäre genauso falsch wie verdrängen.
Ja...nichts wird so bleiben wie es war. Auch ich nicht.
Es liegt an mir selbst was es aus mir macht. Eine verbitterte alte Schachtel oder wieder ein Stück Seelenarbeit das es zu bewältigen gilt.
Schlimm sind diese "bewusst-momente" in denen mir ganz plötzlich völlig real klar wird "ja sie ist tot und wird nie wieder kommen"
Da stichts mir mitten ins Herz.....
Ich vermisse so viele kleine Momente....
So viele.......
Und ihr Lachen.....
Ihren Geruch....
Ich vermisse sogar das zusammengeknüllte Handtuch das sie nie ordentlich hinhängen wollte...
Oder die Flasche Shampoo die ständig am Badewannenrand stehen blieb.....
Und die Schokolade die sie im Zimmer liegen hatte.....
Ihre Musik die sie immer hörte...
Den Geruch ihres Lieblingsfertiggerichts......
Oder wenn was gutes passierte und sie bereits in dem Vorraum stand wenn ich reinkam um es mir gleich zu erzählen......
Ich hab auch einen wunderschönen 45kg Marmorengel gefunden ( sie sammelte weiße Marmorfiguren).....den ich kaufen möchte, da er ihr irgendwie ähnlich sieht. Leider werde ich den auf der Natururnenwiese nicht aufstellen dürfen.....aber egal, ich werde sicher einen Platz dafür finden........
Ich befürchte, ich werde eine schrullige, wunderlich alte Frau werden.....
Am Ende des Jahres werde ich 50 Jahre, und diesen Geburtstag ohne sie feiern zu müssen ist irgendwie undenkbar......
Und dann sind da immer noch die Zweifel, das sie selbst ja doch auch "gehen wollte", und irgendwie würde es mich auch trösten wenn es ihr eigener Wille gewesen wäre (wenn auch nicht auf so dramatische Weise)
Ich denke, man verstrickt sich nicht in so einen Wahnsinn wenn man nicht selbst eine gewisse Todessehnsucht hat. Sonst würde doch jede Faser deines Seins "aussteigen"....und sich von solchen Menschen distanzieren....
Das einzige was mich wirklich zur Ruhe kommen lassen würde, wäre die Wahrheit. Und immerhin gibt es zwei "Überlebende" die die Wahrheit kennen und die Kripo "MUSS" mit "Verhören" doch aus denen rauskriegen was war.
Leider ist das Gesetz so, das die "GAR NICHTS MEHR SAGEN MÜSSEN WAS SIE BELASTEN KÖNNTE" und sämtliche "Beweißlast" liegt bei den "Ermittlern"
Aber was lässt sich schon beweißen, was mündlich mit "Gehirnwäsche" injiziert wurde? Gar nichts.
Ach Mädel, könnt ich nur einmal noch in dein liebes Gesicht schauen, und etwas drin lesen können......
So wie ichs in der blöden Schulung "Theoretisch" gelernt hätte.........
Und hoffentlich kommunizieren unsere Seelen irgendwann mal wieder.....ohne diesen ganzen Theorie- oder Eso-Zeugs.....
So von Seele zu Seele....in meinen Träumen oder irgendwelchen tiefgründigen Momenten.
