nachvollziehen kann ich es selber nicht daß erwachsene Menschen solche dermaßen großen Probleme haben mit Kindern des Partners
Wie schlimm und unerträglich muß das denn erst für die Kinder sein? Die kriegen das ja ganz genau alles mit!
Vielleicht sollte sich jeder mit eigenem Kind GANZ GENAU überlegen mit wem er zusammen ist, zum Wohle des Kindes. Denn wenn auf dem Rücken des Kindes irgendwelche Probleme "gelöst" werden müssen, ist das für alle sehr belastend.
Wenn jemand Probleme mit Stiefkinder hat, darf er oder sie sich nicht binden mit einem Menschen, der schon Kinder hat. so einfach ist das! Da muß man auch an das Kind denken und sich sagen, nein dem kleinen Menschen tu ich das bucklige Verhalten nicht an.
Böse Märchen in denen Stiefkinder schlecht behandelt werden, haben wohl tatsächlich ihre Berechtigung.
die armen Kinder, mir tun sie leid, wenn sie nicht ganz einfach geliebt werden. was ist denn daran so schwer?
mir selber wär es sogar recht gewesen, wenn ich einen Mann kennengelernt hätte, der schon Kinder hat. Das sind ja dann auch irgendwie die Eigenen, ohne daß man sich als Frau bei der Geburt groß gequält hat.
Bin ganz deiner Ansicht hier!
Auf der anderen Seite ist es oftmals das Problem, dass der Vater, der vom Kind besucht wird, gerne die Verpflichtungen auf die neue Lebenspartnerin abwälzt, statt sich selbst darum zu kümmern. Er kümmert sich vllt. (bestenfalls, wenn überhaupt-am Besuchswochenende) um das Kind, indem er mit ihm was unternimmt, spielt, es sozusagen, wie hier schon mal erwähnt wurde, bespaßt, aber die unangenehmen Verpflichtungen (hinterherräumen, klebrige Kinderhände von Türrahmen, Lichtschaltern, etc. abwischen, Kleidung, Kochen, Dreck nach Ausflug, Jause für Ausflug, etc.ect.ect.) werden vom Vater oftmals der neuen Partnerin angehängt. Sie räumt dann quasi hinter Partner und Kind her, kümmert sich um deren Wohl und wird oft genug von der Beziehung, die die beiden haben, ausgeschlossen.
Die neue Partnerin versucht dafür Verständnis aufzubringen, weiß sie ja, dass das arme Kind seinen Vater nur alle 2 Wochen für 2-3 Tage hat, etc. und akzeptiert Dinge, die sie eigentlich gar nicht akzeptieren müsste. Sie tut es um den Partner zu behalten, am Anfang.....später kommen die Probleme sowieso, denn niemand kann lange so ne Maske tragen und sich dahinter verstecken.
Was ich damit sagen will: im Grunde liegt das Problem sehr sehr oft beim Kindesvater und nicht bei der neuen Partnerin. Obwohl das auch vorkommen kann.
Ich würde jeder neuen Partnerin raten sich genau bewußt zu machen, was sie akzeptiern kann und was nicht (den eigenen Standpunkt überdenken und auch die Problematik), vorher! Zudem unbedingt nicht nur den Bespaßungsteil, sondern auch die Verpflichtungen für das Kind dem Kindesvater zu überlassen. Der hat sich darum zu kümmern! Ist ja auch SEIN Kind! Sich nicht darauf einlassen, dass das Kind während der Besuchszeit tun und lassen darf was es will (z.B. wie hier schon mal erwähnt: essen, naschen vor dem Mittagessen und dann dieses verweigern weil Bauch schon voll), also Vernunft sprechen lassen. Kann nämlich der Kindesmutter auch quer kommen, denn das Kind weiß gut auszuspielen (beim Papa und seiner Neuen darf ich aber alles! Mama, du bist gemein, beim Papa darf ich das auch!.....Usw......). Die Kindesmutter hat dann oft genug Probleme mit dem Kind nach so einem Besuchswochenede es wieder daran zu erinnern, dass bestimmte Regeln gelten und die beim Papa eben Ausnahmen sind (das Problem ergibt sich auch oft genug bei den Großeltern, die auch auf ihre Weise, die Erziehung und Regeln der Eltern zu untergraben verstehen).
Das heißt nicht, dass wenn er die neue Partnerin um Unterstützung bittet, dass sie ihn komplett hängen lassen soll, aber es soll ihm schon bewußt sein, dass es nicht selbstverständlich ist. Selbstverständlich ist es, dass ER sich darum kümmert.
Das Problem welches die "jedes zweite Wochenende-Väter" haben ist oftmals, dass sie zu wenig Praxis mit einem Kind an sich haben weil sie sich eben nur alle 2 Wochen für 2-3 Tage um EINES kümmern müssen. Männer tendieren (auch in ner normelen Beziehung-also keiner Patch-work-Beziehung) sowieso sehr oft dazu Haushaltsverplichtungen und Kinderangelegenheiten (nicht den Spaßteil! Aber Den auch zuweilen) der Partnerin anzuhängen.
Dies sollte die neue Partnerin für sich bedenken, um sich nicht etwas, aus falsch verstandener Liebe oder Verplichtungsgefühl aufhalsen zu lassen, das sie im Grunde gar nicht tragen will und kann. Was ihr aber zudem auch bewußt sein muß ist, dass der Partner eine Vergangenheit hat mit der sie durch das Kind immer wieder in Berührung kommen wird (auch mit dessen Ex-Partnerin über das Kind). Die Illusionen wie sie die TE hatte (einzige Frau, nur mit ihr ein Kind, etc.) kann sie sich abschminken. Die neue Partnerschaft steht zwar immer vor der Alten aber sie als Partnerin steht immer nach dem Kind aus der alten Partnerschaft und die alte Partnerschaft steht auch nur dann nicht mehr an erster Stelle, wenn es sich bei der neuen Partnerschaft um eine ernsthafte Partnerschaft handelt (unter einer ernsthaften Partnerschaft verstehe ich Eine in der die Partner das Leben wirklich miteinander teilen-fix zusammen sind, zusammen wohnen oder ev. Heiraten wollen). Zudem muß sie immer auch die gemeinsame Elternschaft ihres Partners und des Ex-Partners anerkennen und sich hier nie einmischen! Das bleibt ihr nicht erspart.
Die meisten denken sich, dass sie das so locker hinkriegen (wird schon schiefgehen). Ist NICHT. Da laufen viel mehr Prozesse im Hintergrund als sich die neue Partnerin oft vorher bewußt macht. Angefangen von der Trennungsproblematik, alte Verhaftungen (auch beim eigenen Partner!-muß nicht immer der andere Partner sein, der noch nicht losgelassen hat-ist oft genug dem eigenen Partner nicht bewußt, dass er es ist der anhaftet) über die Elternschaft, Eifersüchteleien u. Ausspielungsversuche der Kinder, das Kinder sehr sehr oft ihre leiblichen Eltern als Paar sehen wollen und die Neue "schuld ist und durch sie es verhindert wird, dass die Eltern wieder zusammenkommen", Großeltern können an der ersten Partnerin sehr hängen und akzeptieren die neue nicht.....usw......
