Hallo,
hier ist ja was los.... Bekam leider keine Nachricht das es Interesse gibt und ich habe den Thread auch "Vergessen". Aber dank Bukowski weiß ich es. Danke dafür.
Ihr wollt also wissen wie es mit mir/uns weiterging? Die Geschichte zu diesem Mann weswegen ich den Thread erstellte gibt es keinen Kontakt mehr.
Aber das ist gut so, denn er hat mich ein Stück meines Lebensweges begleitet und dann hat sich unsere "Verbindung" eben aufgelöst.
Manchmal denke ich noch an ihn und er schießt in meine Gedanken. Manchmal macht mich das auch traurig. Aber ich liebe ihn bedingungslos und kann mein Leben sehr gut leben.
Die Tür meinerseits ist angelehnt, er könnte mich jederzeit anrufen und ich würde dran gehen. Momentan haben wir aber keinen Kontakt.
Aber just im September 2016 lernte ich einen anderen Mann kennen.
Wir schrieben zwei Wochen lang täglich. Über alles mögliche. Er sprach direkt von Zusammenziehen, Heiraten und das ich seine Traumfrau bin. Dann haben wir uns getroffen. Fantastischen S*x beim ersten Date und direkt Beziehungsähnliche Strukturen. Direktes Wohlfühlen beiderseits. Er wollte mir noch am ersten gemeinsamen WE seine Eltern vorstellen - was ich ablehnte. Mir ging das dann doch zu schnell.
Er beendete unsere Verbindung nach zwei Monaten mit der Begründung: Er wisse nicht was er wolle und seine Ex kann er auch nicht vergessen. Er braucht Bedenkzeit.
Ich habe dann direkt gesagt das ich das so nicht möchte und wir dann den Kontakt besser lassen sollten. Lange konfrontative Nachricht nach ein paar Tagen meinerseits. Tenor: Deine Ex nutzt dich aus, du reisst Dir ein Bein aus für sie und sie steht daneben und lacht dich aus weil du so anhänglich bist.
Wow ich habe ehrlich viele Tage am Stück geweint. Es war sehr schlimm für mich. Ich war plötzlich im dunklen Tal der Tränen und ich wusste das er mir sehr viel bedeutet.
Aber innerhalb kurzer Zeit dann erneut ein Seelenpartner? Verwirrung pur. Ich war konfus, spürte auch ihn, wusste immer und wie es ihm geht und was er fühlt. Und ich hatte das Gefühl er war die Weiterentwicklung von meiner ersten großen Liebe (wegen dem ich hier den Thread eröffnete).
Wir schreiben immer mal wieder. Er hätte lange überlegt und den Entschluss gefasst seiner Ex-Freundin zu sagen, das sie endlich die letzten Sachen aus der gemeinsamen Wohnung holen soll. Dann habe ich noch gesagt das ich das toll finde und wusste das mehr in ihm steckt als er selbst glaubt. Er hat das bejaht und sich gefreut. Dann habe ich ihm viel Erfolg weiterhin gewünscht. Er hat mir ein paar Tage später direkt erzählt das er wenig Zeit gerade hat, weil seine Ex gleich die Sachen abholt. Ich habe ihn dann gefragt wie es ihm damit geht. Er sagte es geht im super, er hat weniger Stress und es macht vieles einfacher bei der Suche einer neuen Frau. Habe dann das Gespräch schnell beendet und ihm viel Erfolg gewünscht.
Das war sehr verletzend für mich. Warum eine andere Frau? Warum nicht ich?
Im Dezember nährten wir uns wieder an - beide noch Single. Die Initiative ging von mir aus. Dann gab es mehrer wunderschöne Treffen mit vielen Erlebnissen und viel kuscheln. Beim letzten Treffen werde ich morgens wach und sehe wie er mich lächelnd anschaut. Fragt ob ich wirklich schon gehen will. Ja wollte ich denn ich fühlte wenn ich länger blieb würden meine tiefen Gefühle, die inzwischen etwas vergraben waren, wieder aus der Tiefe geholt. Als ich ihm dann im Februar 2017 kurz nach unserem letzten Treffen wieder anschrieb, erzählte er plötzlich er hätte eine Freundin. Bääm schon wieder verletzt. Ich wollte abschliessen - ihn loslassen. Ich beendete den Kontakt. Sperrte ihn, löschte seine Nummer.
Und schon wieder einmal merkte ich das es gar nicht so leicht ist. Ich spürte wie er an mich dachte. Träumte nachts von uns, träumte davon wie er neben mir liegt und wie er beim S*x mit seiner neuen Freundin ununterbrochen an mich denkt. Ich wurde schier wahnsinnig und wollte so gerne mein Gehirn löschen - eine Delete Taste. Nie wieder an uns und unsere Zeit denken. Wollte das er aufhört an mich zu denken. Meditierte darüber. Schickte Wünsche an das Universum. Ich tat gefühlt mehrere Wochen alles um die Gedanken loszuwerden. Was einfach nicht funktionieren wollte.
Ich bekam ein komisches Gefühl Anfang Mai. Wurde hibbelig und spürte Veränderung - irgendetwas passierte in mir. Ich wurde dann eines Morgens plötzlich wach und wusste. Er ist wieder Single. Woher verdammt kann ich das wissen - ach das ist pure Einbildung dachte ich. Wahnsinn wie aufgeregt ich war - konnte mich auf nichts konzentrieren. Lebte so aufgeregt eine Woche und entschied mich dann ihn mal anzuschreiben. Er antwortete ungelogen keine Sekunde später und erzählte direkt das es vorbei ist und er sich vorstellen kann unsere Freundschaft wieder aufzunehmen. Was ist los?! Meine ganzen Gefühle für diesen Mann kamen mit einmal zurück - mit voller Wucht. Ich lachte und weinte gleichzeitig. Mein Herz schrie ja und mein Verstand nein.
Er wollte mich sehen. Ich war verwirrt. Wollte ich das auch? Ich schlief ein paar Nächte darüber und wusste - ja ich will das auch wenn es mir schier verletzten wird.
Dann machten wir Treffen aus, die von ihm verschoben wurden, wegen eigener Probleme. Ich war mittlerweile echt cool drauf, weil ich wusste er will mich sehen. Ich gebe ihm die Zeit, die Dinge zu regeln die für ihn wichtig waren. Er krempelt sein Leben um. Erstes Treffen dann im Juli. Zwei Stunden Kaffee trinken und viel erzählen. Lagen dann im Grünen auf der Decke und schwiegen uns an. Er sagte ihm gefiele das sehr und das Lachen kehrt in sein Leben zurück. Wow ich spürte so tiefe Gefühle beiderseits das es mich umhaute. Ich schwebte wieder auf Wolke 7 und hatte Schmetterlinge im Bauch.
In meinem Verliebtheitsmodus schrieb ich ihn nach Tagen eine Nachricht. „Ich will dich für den Rest meines Lebens." In dem Moment fühlte ich einfach so. Es fühlte sich so gut und richtig an.
Am nächsten Morgen antwortete er mir und ich war enttäuscht. Er: "Klingt so als seist du verliebt." Ich bekam es mit der nackten Angst zu tun und revidierte es. Ich: "Das klingt so jugendlich. Ich mag dich als Mensch, treffe mich gerne mit dir.“ Er dann: „Also rein freundschaftlich gern. Wann wollen wir uns mal wieder sehen?“
Und wieder hänge ich in einer Geschichte drin. Mittlerweile habe ich ihn überall gelöscht und versuche wieder mal loszulassen.
Meine beste Freundin hatte gestern die Idee einer Aufstellung und sie spielte ihn. Es war schier verblüffend. Ich konnte durch sie mit ihm reden. Alles loswerden was ich schon immer ihm sagen wollte. Im Gespräch kam dann heraus das er mich liebt, es ihm aber Angst macht. Tenor: "Ich habe so tiefe Gefühle noch nie gespürt, es macht mir Angst diese zuzulassen. Du bist die perfekte Frau für mich, mein Gegenstück. Es kommt mir so vor als hätte ich mein Leben lang nach dir gesucht und dich endlich gefunden." Dann weinte sie bitterlich.
Sie trat sofort aus der Rolle heraus weil es sie mitnahm.
Nun sitze ich hier und bin verwirrt. So viele Fragen und irgendwie doch keine Antworten. Ich liebe auch diesen Mann bedingungslos - aber geht das? Darf ich das? Zwei Männer lieben?
Ist es verwerflich auch zu diesem Mann enorme s*xuelle Energien zu spüren? Gehe ich meiner ersten großen Liebe fremd?
