Gesprch mit dem Kind in mir

Lieber Theo,

momentan ist wieder ein komischer Tag. Eigentlich läuft alles gut, ich war gestern in Leipzig die Wohnung anschauen und habe sie sogar mit Hund bekommen, war voll erfolgreich und ich kann ab 01.05.2009 also gut mein Praktikum starten. Dann ist es auch schon geregelt wie ich dort mit Hund hinkomme und Gepäck, Björn schafft mich dort hin. Ja aber irgendwie war schon wieder alles seit gestern zu viel. Erst kam ne betriebskostenabrechnung mit einen Nachzahlungsbetrag von 200 eus, dann bin ich krank, mein Ohr ist zu und ich gehe aber heute abend wieder auf party, dann kommt später Björn, meine Freundin war auch vorhin da und hat von ihren Erlebnissen erzählt und ich hechte von der einen sache zu nächsten. Alles so halbe Dinge derzeit. Die Bachelorarbeit will ich nor vor Ende April anmelden und hoffentlich klappt das auch mit den Prüfungsleistungen. Weil da gibts auch immer tumuld und ich merke wieder das ich doch froh sein kann; dass das bald rum ist, weil jedesmal bekomme ich wieder Angst irgendwas zu vermasseln, vorallem wenn die Professoren einen Druck machen....naja letztenendes merke ich dann aber immer wieder das ich mich wieder reingesteigert habe.

Ist halt schwer alles zu händeln wenn soviel auf ein einströmt. Mit den Hund ist warscheinlich auch geklärt, was dann im 2 Praktika mit ihr passiert, eine Bekannte würde sie nehmen und vielleicht auch zur Not noch jemand anders. Also das habe ich auch wieder hinbekommen und ansonsten klappte bis jetzt eigentlich alles. Dennoch ist manchmal diese Grundnervosität das noch irgendwas schlimmes kurz vor Schluss passiert. Ich versuche schon mir zu sagen, was wäre wenn, du bekommst das dann doch auch hin...aber naja es geht eben nicht so einfach bei sovielen Dingen die derzeit parallel laufen, da muss man einfach blind vertrauen und organisieren und irgendwann ist alles dann in seinen festen Bahnen *hoff*

Grüße Sandra
 
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Nabend.

Sag mal.. versteh ich das richtig? Du bist krank und gehst auf ne Party?
Vielleicht noch mit Lauter Musik, damit das ganze sich möglichst verschlimmert? (Wenn das Ohr zu ist, tippe ich auf eine Entzündung, was laute Musik noch schlimmer macht).

Meinst Du wirklich, das ist so intelligent?

Was die Nachzahlung angeht, willkommen in der Welt der Beitragserhöhungen :) Aber ist ja schon seit Anfang des Jahres (wenn nicht sogar noch länger) bekannt, dass die Nebenkosten erhöht wurden. Damit dürfte es noch nichtmal überraschen :D

Schön dass Du aber ne Wohnung für Dich und Deinen Hund gefunden hast. Gibt genug Wohnungen, wo´s Probleme gibt, sobald man Tiere hat.

Wünsch Dir auch viel Erfolg für dein Praktikum.

Gegen Deine Angst hilft am besten, nicht dran zu denken, was alles schief gehen kann. Weil meistens gerade das dann schief geht.

PS: Das mit dem Prinzen ist gut geschrieben, da man daraus sehr schöne Sachen entnehmen kann. :)
 
@soulcatcher, danke für deine Zeilen und deine Anteilnahme. Hat mich gefreut, auch das mit dem Prinzen :) Was machst du eigentlich derzeit so?
Naja und wegen dem feiern, habe es gestern auch nciht übertrieben und merke auch das meine Erkältung langsam abklingt und nichts ernsters wird.

Naja und das mit den Betriebskosten ist einfach nur ärgerlich, mehr nicht.

Grüße
Sandra

Hallo Theo,

ich höre gerade wieder ich und ich "so soll es sein so kann es bleiben" und auch das Lied spricht mir aus der Seele. Ich denke ich habe derzeit was gefunden, was mir eigentlich gar nicht wirklich klar ist. Klar ist es mir wahrscheinlich deswegen nicht, weil ich kein Mensch bin der lange vor sich hin schwelgt, sondern ich jeden Tag mit meinen Leben konfrontiert werde und die Dinge bewältigen muss bzw. bestehen sollte. Der Umbruch derzeit fordert einfach.

Dennoch geschicht gerade was unbeschreibliches. Björn kommt etwa immer zwei dreimal die Woche zu mir. Und gestern war mir eigentlich nach den vollen Tag bei mir nicht wirklich nach einem Besuch, aber er lässt sich dann auch nicht abhalten, weil er meist ehh in meiner Nähe ist (an der FH bei seinem Professor wegen der Besprechung seiner Bachelorarbeit :)) ...Naja und gestern gings mir ja nicht ganz so gut und 19.00 war ich ja schonwieder verabredet mit meinen Freundinnen zum Abendbrot. Und ehrlich gesagt habe ich gestern hin und her überlegt, ob ich weggehe oder zu Hause bleibe.

Naja dann kam Björn, und wo er da war und auf meiner Coach saß und wir ein wenig sprachen, konnte ich wieder ganz zu mir selbst finden und entspannen. In seinen Armen zu liegen ist ein Geschenk Gottes. Inzwischen brauche ich mir auch keine Gedanken mehr machen, dass ich mir mal irgendwann nicht mehr sicher bin wenn wir uns Treffen. Denn jedesmal kommt mit ihn ein unheimliches Wäremegefühl, ein Gefühl eines unheimlich lieben Menschens, der für dich da ist und sich sehr wohl fühlt in deiner Nähe. Das schöne ist wirklich, dass wir dasselbe fühlen und ich bis jetzt eigentlich noch nicht weiß was genau das ist. Weil dieses Gefühl was durch seine Anwesenheit aufkommt ist so ein richtig mulmiges Gefühl vollkommen zu sein und einfach vor nichts mehr Angst zu haben und einfach nur entspannen zu können...unbeschreiblich, noch nie vorher so erlebt...es stimmt irgendwie alles bei uns, ja und wenn er auch mal eine Eigenheiten hat, stört mich das eigentlich wenig, weil ich ihn irgendwie als Gesamtes sehe, mit jeder Facette und in einer ganz besonderen Schönheit.
Was sich auch wirklich gut bei ihm anfühlt, ist das Gefühl wirklich nichts an ihn verändern zu wollen, alles ist super so wie es ist, ich habe ihn einfach so gerne so wie er ist und das macht ihn einfach unbeschreiblich....Nuja so sind jedes mal meine Treffen.
Wenn wir uns nicht sehen, binsch schon immer ziemlich mit meinem Leben beschäftigt und brauche mir keine Träumereien erzeugen. Ich freue mich einfach wenn er wieder kommt bzw. abends ich mit ihn schreiben kann. Auch das mit den "sind wir jetzt zusammen" war diesmal ganz anders...wir haben einfach nciht drüber geredet, obwohl wir uns die letzten vier Wochen sehr oft sahen. Naja schließlich habe ich mal gefragt ob wir eigentlich für ihn zusammen sind oder nicht. Er sagte ja....naja und so sind wir es wohl...irgendwie fühlt sich das aber diesmal anders an.
Früher war da so ein bestimmter Zwang dabei. Heute fühle ich mich nicht mehr mit den Wort verbunden das wir zusammen sind, sondern ich fühle mich mit ihn verbunden, egal wie man das nennt. Ob man nun dafür das ganze Beziehung nennen will oder nicht, es ist nicht einzuschachteln mit Worten "zusammen" es ist einfach eine Verbindung die das ganze als Verbundenheit beschreibt. Worte sind manchmal so Aussagelos, aber dieses Gefühl kann man nicht mit dem Wort "Beziehung" und "zusammensein beschreiben"...es ist auch nicht verliebt sein. Dafür bin ich zu realistisch, es ist einfach nur so ein Gefühl von "das ist es"....und daher passt das Lied von ich und ich so gut....

Grüße
Sandra
 
Hört sich doch super an. :)

Naja, momentan liege ich täglich am Strand, genieße das Leben und schaue zu, wie unser Haus und meine Kinder größer werden :D
 
@soulcatcher, du hast ein tolles Leben, wo lebst du denn das du einen Strand hast? Wie alt sind denn deine Kinder?
Achja und eines interessiert mich auch noch, in sehr vielen Seiten vorher schriebst du auch das du mal so ein Plan Mensch war und dann wäre was fast ganz schlimmes passiert? was war das?

Lieber Theo,

gestern Abend ist war ein komischer Abend deren Stimmung bis heute noch andauert. Ich hatte plötzlich wieder das Gefühl Eingebungen zu haben. Gut ich muss dazu sagen durch die viele Zeit die ich mir derzeit nehme um Bücher zu lesen und mich mit mir selbst zu beschäftigen, wird das sicher auch gefördert. Naja jedenfalls hatte ich wohl gestern Abend bissel mehr gegessen und fragte mich danach warum ich dies tat bzw. warum mich das heute nicht mehr so interessiert und ich früher Panik bekommen habe?

Und dann fragte ich mich auch, was mit mir die letzte Zeit so los ist und ich reflextierte mal so mein Leben. Und da merkte ich eigentlich eine riesen große Unfreiheit in mir. Ich merkte das ich stets und ständig in meinem Leben ein Ausführer bin, alles im Überblick behalten will und immer darauf bedacht bin das nichts schief geht. Gut das hat auch teils geklappt. Doch dann fragte ich mich auch, warum ich letztendes dann doch irgendwann gar nichts mehr unter Kontrolle hatte.
Meine Esstörung hat mir nämlich die Kontrolle genommen. Ich war in Psychatrien, man schloss vor mir den Kühlschrank zu weil ich das wollte. Ich wurde von meinen Ex Freund im Bad eingeschlossen, weil ich das wollte. Ich hatte einfach zu den Zeiten die Kontrolle verloren....und wollte sie jemand anderen abgeben....und warum?

Ich habe mal gelesen, dass alles einen Sinn hat warum man was macht. Auch wenn man sich eine Esstörung aussucht etc. Ich denke das war das extrem -> der Gegenpol der Kontrolle, nämlich irgendwann gar keine mehr zu haben und das es fast soweit ging das ich mein ganzes Leben hinschmeißen wollte. Letztenendes drehte sich alles darum, das Leben irgendwie zu bewältigen...doch dabei habe ich insbeondere gestern gemerkt, dass was ganz entscheidendes fehlt, warum ich so bin wie ich bin...

Mir fehlte die Herzensverbindung, die sich so langsam nun aufbaut. Mir fehlte das Vertrauen zu mir selbst. Mir fehlte die Wärme zu mir selbst die meine Unvollkommenheit schließen sollte. Ich brauchte immer jemand der um mich herum ist und diese Wärme ansatzmäßig füllt, damit ich mich nciht mehr so alleine fühle.

Aber gestern habe ich gemerkt, ich fange gerade an eine Verbindung herzustellen. Und warum sollte ich mir nicht vertrauen, wenn es soviele Menschen tun. So schlecht kann ich ja gar nicht sein, dass ich mir nicht selbst vertrauen kann. Und auch mein Körper wird regeln für mich was gut ist. Eigentlich kann ich mich fallen lassen. Dachte ich. Ich bekomme das auch alles geregelt ohne alles ständig wieder in Gedanken zu rufen und den Überblick haben zu wollen. Denn so bin ich ein unfreier Mensch und kann den Tag gar nicht richtig leben.

Als ich etwa 12 war, hatte ich die Freiheit noch und ich genoss sie. Ich nehme sie mir die letzten Wochen auch schon wieder, aber es macht mir noch leicht unbehagen. Aber ich bemerke, ich kann mir vertrauen. Ich darf Frei sein, ich darf auch mal Leben. Ich bin ein Erlöster meiner eigenen Gewalt. Naja und diese Eingebung war sehr wichtig für mich. Weil das Leben ist nicht schön wenn man ständig das Gefühl haben muss, aufzupassen dass nichts aus den Fugen gerät...

Zu später Stunde schaute ich dann auch nochmal nach dem Namen Theo. Der fiel mir damals bei der Magierin so spontan ein, als sie fragte wie den mein verstorbener Zwillingsbruder hieße..Theo kommt von Theodor und heißt "Geschenk Gottes"...ich wundere mich immer wie ich damals auf so einen belanglosen Namen kam, mit dem ich eigentlich nie etwas zu tun hatte. Jetzt weiß ich es....

Grüße
Sandra
 
Naja, Momentan mache ich einen Hausbau-Urlaub in Spanien :D
Meine beiden Engel sind 5 und 4. Übrigens richtig angenehm hier. Kein Stress, und alles schön in der Ruhe. Mein Leben läuft Quasi von selbst ;)



Dein Freund hat Dich im Bad eingesperrt, weil Du es wolltest? Etwas wegzusperren klingt für mich eher nach Flucht, als nach "Therapie" und Hilfe.

Naja, und was meinst Du mit Magierin? Findest Du den Begriff nicht etwas übertrieben? Es ist doch keine Zauberei, den Leuten etwas zu sagen, womit sie etwas anfangen können. Egal ob es nun zutrifft oder nicht.
 
Ich wusste das du auf das Einsperren stößt. Wo ich das meiner Mitbewohnerin erzählte(hat damals noch nicht hier gewohnt) fande sie es unverantwortlich, weil ich hätte mir auch was antun können. Sie hatte auch recht, aber ich sah das damals nicht so, da dass nicht meine Art war, trotzdem alles eine echt schlimme Zeit gewesen...Und Flucht könnte man auch sagen, war ja damals nur auf der Flucht...

Und Magierin(sagt man das nicht manchmal im esoterischen?) trifft nicht zu, finde für die bloss keinen passsenden Begriff. Auch weiß ich nicht ob das mit den verstorbenen Zwilling stimmt, aber es hat mir damals geholfen.

5 und 4 orr süss, das ist doch mal was....mensch dann lasse es dir mal richtig gutgehen....aber die eine Frage was dir damals wiederfahren ist haste nicht gesagt^^ aber naja wünsch dir ne schöne zeit :)
 
Ja, hast recht. Die beiden sind sehr süss, aber auch sehr aufgedreht :D

Kurzversion ist, ich hab nach und nach alle mit meinem "Kontroll- und Genauigkeitswahnsinn" genervt.

Dadurch dass ich alles Planen wollte, hatte ich für alles geplant, was passieren konnte. Egal wie abwegig es auch war, ich war vorbereitet. Leider war ich dadurch sehr gehemmt, da ich Angst vor dem Unbekannten hatte (was ja nicht sonderlich unnomral war). Spontan ging garnichts und auch so nur mit genauem Durchdenken und Überschauen. Hatte dann sogar meiner damaligen Freundin Beleidigungen und Vorwürfe, für Sachen gemacht, die eigentlich mit nem kurzen Gespräch geklärt gewesen wären. Naja, jeder der mit mir zusammen war, kam sich irgendwann richtig eingesperrt vor.

Ende vom Lied war, sie haben sich nach und nach von mir abgewandt, und dann, als ich wirklich Hilfe brauchte, stand ich allein da. Von der Arbeit aufgefressen (den Job hab ich dann auch verloren, weil ich es übertrieben hatte) stand ich dann ohne Haus, Freundin, Familie und Freunden da). Sprich ich landete fast auf der Straße. Meine jetzige Partnerin hat mich dann aus dem ganzen Sumpf rausgezogen, und nun bin ich "erfolgreich zuhause". Klingt etwas paradox, aber ist super. Hatte also viel Glück.

Sowas wünsche ich niemandem, denn die Zeit dazwischen ist mit das schlimmste, was einem passieren kann.

Naja, nu is alles gut, und ich bin glücklich. Und meine Freunde haben auch alle zu mir zurückgefunden :jump1: :welle:
 
aha, da wird ja eine Sandra lesbar, die die Ganzheit um all diese Facetten darstellt, welche man bisher so lesen konnte. Grüße an dieselbe. :)
 
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Ja, hast recht. Die beiden sind sehr süss, aber auch sehr aufgedreht :D

Kurzversion ist, ich hab nach und nach alle mit meinem "Kontroll- und Genauigkeitswahnsinn" genervt.

Dadurch dass ich alles Planen wollte, hatte ich für alles geplant, was passieren konnte. Egal wie abwegig es auch war, ich war vorbereitet. Leider war ich dadurch sehr gehemmt, da ich Angst vor dem Unbekannten hatte (was ja nicht sonderlich unnomral war). Spontan ging garnichts und auch so nur mit genauem Durchdenken und Überschauen. Hatte dann sogar meiner damaligen Freundin Beleidigungen und Vorwürfe, für Sachen gemacht, die eigentlich mit nem kurzen Gespräch geklärt gewesen wären. Naja, jeder der mit mir zusammen war, kam sich irgendwann richtig eingesperrt vor.

Ende vom Lied war, sie haben sich nach und nach von mir abgewandt, und dann, als ich wirklich Hilfe brauchte, stand ich allein da. Von der Arbeit aufgefressen (den Job hab ich dann auch verloren, weil ich es übertrieben hatte) stand ich dann ohne Haus, Freundin, Familie und Freunden da). Sprich ich landete fast auf der Straße. Meine jetzige Partnerin hat mich dann aus dem ganzen Sumpf rausgezogen, und nun bin ich "erfolgreich zuhause". Klingt etwas paradox, aber ist super. Hatte also viel Glück.

Sowas wünsche ich niemandem, denn die Zeit dazwischen ist mit das schlimmste, was einem passieren kann.

Naja, nu is alles gut, und ich bin glücklich. Und meine Freunde haben auch alle zu mir zurückgefunden :jump1: :welle:

Hallo Soulcatcher, mensch da haste ja jede Menge in deinen doch noch jungen Jahren durch. Ist natürlich ganz schön heftig, aber das Ergebnis zählt ja. Eine wunderbare Partnerin und zwei süsse kleine aufgedrehte Kinder :) hehe...

Dafür das du aber soviel durch hast und sicher einiges bei mir nachvollziehen kannst warste aber doch manchmal etwas härter^^ Aber warscheinlich weil du es aus eigener Erfahrung kennst :)

@Trixi Maus, manchmal weiß ich auf Anhieb nicht was ich mit den einen Satz anfangen soll und auf was der jetzt bezogen war :D

Grüße
Sandra
 
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