Guten Morgen zusammen,
ich weiß nicht, ob dieses Thema hier wirklich etwas bringt, aber vielleicht hilft es wenigstens anderen Leidenden ein bisschen.
Ich habe keine Ahnung was mit mir los ist. Mir wurde wirklich schon oft das Herz gebrochen, aber so eine Reaktion kenne ich gar nicht von mir.
Ich wurde vir 3 Monaten verlassen. Einfach so. Es ging nur einige Monate zwischen uns, aber ab einem gewissen Punkt habe ich mich dann geöffnet und mich nach langer Zeit mal wieder so richtig richtig verliebt. Ja, es war ein Wunder, dass ich nach all diesen Enttäuschungen nochmals vertrauen konnte, aber ich tat es.
Seit langem fühlte sich wieder etwas richtig und wirklich an. Alle waren begeistert von ihm. Nichts von dem, was später passierte war für irgendjemanden absehbar.
Er machte alles richtig und ich konnte mich irgendwann einfach fallen lassen. Ich konnte aufgehen in einer Liebe, an die ich immer ganz fest glaubte im Leben.
Und dann, als ich soweit war und mich getraut habe, diese ganzen Emotionen und dieses Vertrauen zuzulassen, genau dann verlässt er mich.
Er hat wohl echt Probleme, fühlt Schmerz, wenn er liebt und kann es nicht zulassen. Er hatte eine richtig schlimme Kindheit, wollte sich dem aber nicht stellen, sondern verließ mich einfach.
Ich fiel in ein Loch und wusste gar nicht wohin, mit all meinen Emotionen.
Er beteuerte, dass seine Gefühle echt waren und er wisse, er mache einen riesigen Fehler.
Bevor wir zusammenkamen und ich mich 'traute', habe ich ihn aber über Monate und Wochen immer und immer wieder gefragt, ob er wirklich in der Lage ist zu lieben und geliebt zu werden. Ob er irgendwelche mentalen/emotionalen Probleme habe usw.
Er verschwieg das alles bewusst vor mir. Er hatte wohl seine Ex teilweise über Wochen einfach ignoriert und sie links liegen lassen, weil er sich immer wieder mal komplett distanzieren musste.
Also er hat nicht mal Hallo zu ihr gesagt und sie lebten zusammen!
Und ich nehme ihm das ehrlich gesagt so richtig richtig übel, dass er mir das alles verschwieg und mich blind hat ins Messer laufen lassen. Nein, eigentlich hat er es mir in den Rücken gesteckt, dieses Messer!
Dies ist nun 3 Monate her. Ja, ich weiß, auch ich habe Verantwortung für meine Emotionen, aber irgendwann muss mich mich doch auch öffnen für jemanden und nach langem Abwägen tat ich das dann halt auch. Ich fühlte mich nach langer Zeit wirklich mal wieder sicher.
Versteht mich nicht falsch, ich brauche ihn nicht. Mir geht es gut alleine und so einen Mann will ich nicht mal mit Handkuss. Wirklich nicht. Ich würde ihn auch nicht zurücknehmen.
Ich dachte eigentlich auch, ich ahbe das über die letzten Wochen gut verarbeitet, aber in letzter Zeit holt es mich plötzlich wieder ein. Nach einer recht fröhlichen Zeit, heule ich nun Nachts im Bett wieder wie ein Schlosshund. Ja, heute morgen konnte ich nicht aus meinem Auto aussteigen und habe mir ne halbe Stunde, vor meinem Arbeitsplatz richtig übel die Seele ausgeheult.
Ich kenne das nicht von mir und nach 3 Monaten ist das doch auch nicht normal, oder?
Ich hatte echt schon tiefen Liebeskummer, aber in diesem Fall bin ich einfach zutiefst erschüttert, verletzt, schockiert, traumatisiert.
Ich habe wirklich immer an die wahre Liebe geglaubt, egal was passierte. Ich habe wirklich schon schockierende Dinge erlebt, aber genau das zieht mir irgendwie komplett den Boden unter den Füßen weg.
Ich habe jeden Glauben an die romantische Liebe verloren. Wirklich, auch ganz tief drinnen. Ich habe eigentlich immer für die Liebe und Romatik gelebt, aber ganz ehrlich, mittlerweile weiß ich, dass das alles nur Hormone und Biologie ist, die uns lediglich zur Reproduktion dienen soll.
Ich habe innerlich eine absolute Verachtung für Männer (das kommt aber auch aus meiner Kindheit, also nicht nur wegen ihm) , die ich gar nicht fühlen will. Ich habe einfach das Gefühl, dass mich irgendwann jeder Mann betrügen, belügen und verlassen wird. Das passiert ja bei so vielen Paaren, wieso soll es mich mal nicht treffen?
Nicht, weil ich mir das verdiene, sondern weil Menschen sowas nunmal tun. Und zwar einfach öfter, als wir das wahrhaben wollen.
Menschen und 'Liebe' sind so unberechenbar, ich weiß gar nicht mehr wo ich in Zukunft anknüpfen kann. Ich bin mir so unsicher in allem. Nein, ich bin sogar zutiefst verunsichert.
Ich kann mir doch niemals wieder erlauben, mich fallen zu lassen. Mein Herz ist irgendwie ganz fest eingemauert und ich habe Angst, dass ich es da nicht mehr rausbekomme.
Gleichzeitig ist das ein super sicherer Status.
Ich hab jetzt Sicherheit wenn ich verschlossen bin. Und ich habe zum ersten Mal das Gefühl, Kontrolle über meine Emotionen zu haben, denn die Mauern werden mir wohl nicht mehr erlauben, mich Liebe in irgendeiner Tiefe zu erleben und obwohl ich das immer wollte, weiß ich jetzt nicht mehr, ob ich das will. Es geht doch eh früher oder später alles vorbei, wer bleibt denn noch zusammen heutzutage?
Wie schafft man es denn noch, tiefe, innige Liebe und Vertrauen zuzulassen, wenn die Prognosen, die Statistiken so schlecht stehen? Wenn man weiß, wie weh das tun kann?
Ist es normal, dass mich das ganze nach 3 Monaten plötzlich wieder so einholt? Es fühlt sich in diesen bestimmten Momenten so an, als wäre die Wunde ganz frisch. Als hätte ich in den letzten 3 Monaten gar nichts verarbeitet, als wäre nichts verheilt.
Ich wünschte mir wirklich, dass ich kein Mensch sein müsste. Ich wäre lieber ein Hund oder einfach auf einem anderen Planeten. Ich fühle auch irgendwie keine Verbindung mehr zu Anderen. Als ob ich gar nicht dazu gehöre.
Was ist das nur? Ist das normal? Ich weiß es nicht mehr. Ich weiß gar nichts mehr..
