Der schlimmste Liebeskummer. Er holt mich immer wieder ein. Was kann ich tun?

Hallo liebe zenzi!

3 Monate ist kurz, mein längster Kummer dauerte mehrere Jahre :D


Gib dir Zeit und sprich mit anderen darüber. Mach dir keinen Druck wegen der Zeit.

Und bedenke: für jeden Mann dem man nachtrauert gibt es mindestens eine Frau die feiert dass sie ihn los ist.

Zum Vertrauen in Männer/Liebe:
Es muss ja nicht immer die romantische Liebe sein. Vl hast du jmd der Dir ganz nahe steht und dem du total vertrauen kannst (Schwester oder Freundin) -
Versuche Vertrauen neu für dich zu definieren. Gibt ja auch Männer die von Frauen enttäuscht wurden. Männer sind nicht „nicht vertrauenswürdig“

@Babyamazone deine Antwort hat mich ein bisschen zum Schmunzeln gebracht xx

Ja, die Liebe sind für mich mittlerweile meine Tiere. Denen vertrau ich nämlich voll und ganz! Aber weißt Du, Kinder hätt ich trotzdem mal gerne. Und zwar mit einem echten Mann haha. Aber mittlerweile akzeptiere ich halt, wenn das für mich nicht vorbestimmt sein soll.
 
Werbung:
Du bist zutiefst verletzt worden, in deinen Grundmauern erschüttert.
Das was dir passiert ist, ist echt hart. So etwas tut sehr weh und es ist menschlich dem Schmerz Ausdruck zu verleihen. Wenn das Thema dann auch noch etwas aus deiner Vergangenheit anspricht, dann kommts richtig arg daher.
Du bist in Ordnung, deine Reaktion ist es auch. Mach dir darüber keine Gedanken.

Mach dir Gedanken darüber, was du tun kannst um mit dir selbst liebevoll umzugehen. Gönn dir was, sei mal faul, treffe dich mit gut Menschen, tu alles mit dem du dir selbst zeigen kannst, wie liebenswert du bist.


@magnolia Du hast es auf dem Punkt getroffen! Danke dir, ich werde deien Worte zu Herzen nehmen!
 
Liebe @Zenzi07,
es ist schön, Dich hier im Forum zu haben. Und ich danke Dir für Deinen Mut, diesen Threat hier rein gestellt zu haben, denn das könnte ein Anfang zu Dir selbst sein.
All das, was ich Dir jetzt schreibe, ist herzlich gemeint und kann Dir helfen, zu verstehen, was in Deinem Leben gerade mit Dir passiert.
Wenn Du Fragen hast, bitte scheu Dich nicht diese zu stellen...
Ich habe Deine Zeilen ausgedruckt, um sie besser zu durchdenken. Meine Gedanken dazu wollen Dir nur eine andere Perspektive zeigen und alles ist gut gemeint.
Dein Thema hier bringt all denjenigen etwas, die es gelesen haben und sich Gedanken dazu gemacht haben. Denn sie werden an etwas in ihrem Leben erinnert oder es findet eine Auffrischung von gewissen Themen statt. Also ist Dein Post hier voll richtig.
Wir sind alle ein Spiegel für einander, manchmal sehr offensichtlich, manchmal versteckt. Wir sind alle Lehrer und Schüler. Haben wir das erkannt, können wir noch besser lernen und uns weiter entwickeln.

Ich habe eine Vermutung, was mit Dir los sein könnte. Wie oft hast Dir Dein Herz bei Dir selbst gebrochen, weil Du einfach nicht auf Dich selbst gehört hast?...die Liebe zu Dir selbst vielleicht nicht zu gelassen hast?
Die Reaktion von Dir selbst, die Du so noch nicht kanntest, ist ein Zeichen dafür, dass Dein höheres Selbst oder Deine Seele endlich gehört und wahrgenommen werden möchte.
Wenn Du diese ganze Situation aus dieser Richtung betrachtest, wirst Du vielleicht feststellen, dass das Leben Dir gerade eine riesen Lernaufgabe gegeben hat.
Der Mann, der Dir weh tat, hat seine eigene Entwicklung. Ihr beide habt die Informationen getauscht, die für Euch wichtig waren, um selbst sich weiter entwickeln zu können.

Hier geht es darum, dass Du Dich selbst finden kannst und ein sehr wichtiges Thema bekommen hast. Die Liebe, das Urvertrauen zu Dir selbst.
Denn offensichtlich bist Du immer auf der Suche nach Liebe von Außen gewesen, sonst hättest Du ihn nicht so oft gefragt, ob seine Liebe echt ist.
Ist Deine Liebe zu Dir selbst echt?
Du sagst, Du konntest Dich endlich fallen lassen, Dich wohl fühlen. Hast Du so viel Vertrauen zu Dir selbst, dass Du Dich selbst in Dir fallen lassen kannst?
Spürst Du die Liebe Deines Herzens für Dich selbst? Ja, sie ist da, sie möchte nur zugelassen, erkannt werden.
Wenn Du diese bedingungslose Liebe im Außen suchst, bist Du der Meinung, jemand anderer kann sie Dir geben, wenn Du sie Dir selbst verweigerst?

In jedem Absatz, den Du hier geschrieben hast, steht die Antwort für Dich drin...schau hin...es geht nur um Dein Inneres, es geht um Dich...
Und bevor Du Dich jemanden anderen öffnen möchtest, öffne Dich erst Dir selbst...dann wird Heilung und Liebe geschehen können.

Bitte beantworte Dir selbst diese Fragen alle....sie sind Gedankenstützen für Deine Entwicklung...es wartet Deine Liebe auf Dich und wahrscheinlich auch ein Mann in ferner Zukunft, der wirklich zu Dir stehen möchte, genau wie Du selbst zu Dir stehen kannst.

Alles ist gut...ich freue mich auf Deine nächsten Zeilen...
Alles und Liebe Dir auf Deinen Weg


Liebe @orion7 , ich danke Dir von ganzem Herzen für deine Mühe und deine lieben Zeilen. Ich verstehe absolut, was Du da sagst und es ist natürlich nicht das erste Mal, dass ich das höre.
Ich habe bereits in der Vergangenheit aktiv an mir gearbeitet, war in Therapie, war lange in einem Ashram. Ich habe eigentlich wirklich das Gefühl mich selbst zu lieben und ja, ich reiche mir selbst auch. Ich tu mir gutes, ich bleibe mir treu (egal wie sehr ich in einen Mann verliebt bin).

Aber mal ganz weit weg von Selbstliebe: Es gibt einfach Dinge, die kann ich mir nicht ganz alleine geben. Unser Gehirn, unsere ganze Existenz basiert auf eine feste Bindung zu einem Partner und obwohl ich mein Leben absolut nicht von einem Mann oder einer Beziehung abhängig mache, schreit es einfach doch mal in mir nach 4 Jahren single sein. Darf ich dieses Bedürfnis denn nicht einfach anerkennen, ohne dass ich gleich ein Problem mit fehlender Selbstliebe habe?

Dieser Mann trug mich auf Händen, absolut und ohne wenn und aber. Hätte ich mich selbst nicht geliebt, hätte ich adas gar nicht annehmen können. Aber genau das konnte ich, weil ich dachte, dass ich mir genau das verdient habe. Ich bin gar nicht die Frau, die sich von einem Mann irgendwie schlecht behandeln lässt oder so. Aber meine Erfahrung lehrte mich, trotzdem ganz vorsichtug zu sein.

Irgendwann muss man sich in der Bindung fallen lassen und das habe ich gewagt. Wird dieses Vertrauen erschüttert, dann ist das ein brutaler Schlag, egal wie sehr ich mich bei mir selbst fallen lassen kann. Ich weiß, dass ich mich immer auf mich verlassen kann, ich weiß das mehr, als das ich wüsste, dass ich mich auf andere verlassen kann.

Ich weiß, wie sich mein Thread liest. Es sieht aus wie so ein Mädel, das ihr ganzes Glück und Hoffnung in die Hände eines Mannes gelegt hat, weil sie sich selbst kein Glück geben kann, aber das kann ich überdurchschnittlich gut, dazu brauche ich keinen Mann.

Eigentlich fühlt es sich eher so an, als sei ich das absolute Gegenteil von dem von Dir beschriebenen Fall und trotzdem klappt es nicht.
Und vielleicht ist das auch der Punkt:

Vielleicht bin ich viel zu autonom. Zu viel autonomie ist nämlich auch nicht gut.

Und ja, ich lese hier mmer wieder das von der Selbstliebe, aber es fühlt sich ganz tief und anz Ehrlich einfach wirklich gar nicht so an, als sei das mein Problem. Das glaube ich einfach nicht. Ich hab ganz viele andere Probleme, aber dieses mit ganz großer Sicherheit nicht.

Ich habe mittlerweile, und das basiert meist auch auf den Erfahrungen der letzten Jahre, ein ganz ganz großes Problem mit dem Vertrauen. Und obwohl das auch von meiner Kindheit herrührt, hatte ich trotzdem vor diesen Chaosjahren nie so ein schlimmes Problem damit wie jetzt.
Das zeigt mir, dass da die wirkliche Basis vielleicht an unverarbeiteten Verrauensbrüchen liegt, die mir vielleicht im Erwachsenenalter passiert sind.

Bitte nimm mir die Zeilen nicht böse, deine Worte helfen mir zum Teil und helfen bestimmt auch vielen anderen, aber zutiefst drinnen weiß ich, dass Selbstliebe nicht mein Problem ist, die hab ich :) :) :)

es wäre glaube ich eher komisch gewesen, hätte ich diesem Mann nicht vertraut. Er war davor mein bester Freund, er machte alles richtig und am Ende stellte sich das alles als eine ganz ganz dreckige Masche heraus. Das tut weh und zwar richtig. Selbst dem mental gesündesten Menschen auf der Welt.

Weißt Du, was aber das Gute ist?

Diese Erfahrung hat mich wieder dazu bewogen, selbt nochmals eine Therapie zu starten. Und das war vielleicht der Grund, dass er in mein Leben kam. Um andere Baustellen noch zu bearbeiten, die mir offen sind.

LG Zenzi <3
 
das ist so wahr
Soulcat, du hast es auf den Punkt gebracht

Selbstliebe beinhaltet eben sich so zu lieben, sich so anzunehmen, wie man ist. Niemand auf der Welt kann uns so lieben wie unser Selbst: bedingunslos

Liebe ist Sein und nicht Haben (wollen)

Jeder Mensch ist anders, fuer mich war es ein langer Weg
zu begreifen, worum es geht. Auch, dass ich den Partner nicht retten kann.

LG Ali:)


@Seal144 ich will nciht gerettet werden, retten tu ich mich selbst. Aber das Bedürfnis nach Bindung, das steckt einfach schon rein biologisch in uns und das kann ich trotz aller Selbstliebe nicht unterdrücken oder verneinen und dazu stehe ich auch.
Ich hätte auch mal gerne Kinder und einen Partner dazu. Ist das denn nun ein Zeichen fehlender Selbstliebe? ich glaube nicht.

Übrigens: die Männer, für die ich mich voll und ganz interessiere, sind ausnahmslos absolut toll und behandeln mich gut. Hätte ich ein Selbstliebeproblem, wäre ich von Männern angezogen, die Machos sind oder mich schlecht behandeln. Ist aber nicht so.

Mir sagte vor kurzem eine Heilerin, dass ich die Zielscheibe für emotional gebrochene Männer bin, eben weil ich diese Selbstliebe habe und vor allem, weil ich ein ganz offener Mensch bin, der ganz viel Wärme am Anfang ausstrahlt (und ja, das tue ich weil ich generell Menschen mag).
Diese weibliche Wärme ersehnen sich viele Männer, die arge Pronbleme mit der eigenen Mutter haben. Sie tun dann alles, um sich meine Liebe zu sichern, aber wenn es so weit ist, springen ihre ungesunden Beziehungsmuster an und sie reagieren so, wie sie es in den eigenen, ungesunden Beziehungen zu ihren Müttern gelernt haben.
Es ist teils eine Flucht, teils ein passiv aggressiver Racheakt, der auf mich projeziert wird. Und da habe ich dann auch kein Problem mich zu trennen, aber verdammt weh tut sowas halt trotzdem.
Das macht auch total Sinn, ich habe oft einfach Männer angezogen, die Mutterprobleme haben. Ich bin sehr weiblich, freundlich und warm. Ich habe kein Problem einen Mann fest in den Arm zu nehmen, ihn offen und mit liebevollen Augen anzuschauen. Aber ich mag diese Art an mir.
Nur die ganzen Verletzungen nagen echt mittlerweile auch an mir, denn ich 'darf' ja anscheinend nciht so warm sein. MUSS misstrauisch sein. ABer es ist nicht so leicht seine grundausstrahlung zu verändern und deshalb gehe ich trotzdem in Therapie. Vielleicht kann der Psychologe ja einen kalt erscheinenden Menschen aus mir machen.

LG Zenzi :)
 
Manchmal begegnen wir allerdings auch neue bzw bis dato unbekannte Charaktere, die außerhalb der eigenen Vorstellungskraft liegen weil man diese bisher selbst nicht kannte. Weder aus der Familie oder sonst noch engeren Bezug dazu hatte.
Sowas passiert halt auch. Einfach so. Das schlimmste was man sich einreden kann, das es an uns liegt das man Son doofen Menschen begegnet.

Andererseits denke ich auch, wenn ich den Drang habe jemanden nach seinen Absichten zu fragen, dann meldet sich bereits leise die innere Stimme.

@Jessey ja, es war die leise Stimme meiner alten Erfahrungen. So simpel ist es. Er hatte mir null anlass gegeben, aber ich wollte schlau sein mit dem, was ich im Leben schon gelernt habe. Ich habe aber definitiv gelernt, dass es eine Garantie einfach nicht gibt.
Von meinem Ex, der vom völligen Frauenheld zum Schoßhund wurde und mir über 4 Jahre lang eine wunderschöne Beziehung mit Treue nd absolutem Vertrauen entgegebrachte bis zu dem Typ, der immer einen guten Ruf hatte, mir den Hof macht und mich dann völlig asozial sitzen lässt.

ES GIBT KEINE GARANTIE!

Aber eines ist sicher: den nächsten durch und durch tollen Mann, den werde ich wirklich mehr denn je schätzen. Mir war nie so bewusst, wie wertvoll es ist einen wirklich tollen Menschen zu finden.
 
Hallo, das hört sich fuer mich nach einem Soziopath an. Der wird das mit jeder Frau machen. Vielleicht kannst du es als üble Erfahrung abbuchen , wie eine überstandene Krankheit und wieder Fuß fassen.
Ich wünsch dir alles gute. Die nachbluten notfalltropfen sind gut, damit die Gedankenkreiset unterbrochen werden.
Liebe Grüße
.
Lumen

@lumen jup, da wären wir wieder beim Thema. Es ist ja ein ganz magisches Spiel mit Narzissten, Soziopathen, Psychopathen und Empathen. Und ich bin ein Vollblutempath (Fischefrau, das sagt ja alles)-... Diese Leute sind leider magisch von uns angezogen.
 
Ich kann es dir nachfühlen liebe TE.

Was ich gut kenne, ist, das ich im Vorfeld Dinge mit meinem Gegenüber klären will.

Und vergesse, das bei bestimmten Fragen mein Gegenüber das sagt, was ihm zum Vorteil reicht.

Ein Beispiel: wenn ich Frage ob er es ehrlich meint. Wer würde darauf schon sagen: Nein, ich will mich nur Vergnügen.

Das dieser Vertrauensbruch, den du erlebt hast, dich zutiefst erschüttert ist verständlich.

Mir hilft es, mich selbst fürsorglich zu behandeln. In eine Decke kuscheln, heulen.....und irgendwann wandelt es sich.

Mir fiel es immer schwer meine Wut zu fühlen.

Ich möchte dir mein tiefempfundenes Mitgefühl aussprechen.

Es gibt solche Blender. Das kann man nicht erahnen oder wissen.

Sich ändern ist sicher eine gute Möglichkeit. Aber nur mit liebevoller Selbstzuwendung.


@Hiltrud danke meine Liebe. Du hast absolut Recht. Man kann es nie wissen, man kann es nur riskieren und hat nie eine Garantie.
Ach, es ist so ein schwieriges Speil mit der Liebe :(
 
Aber niemandem seelenqualen zufügen, was er wohl mit der vorherigen Frau so gemacht hat. Und so wie es aussieht weiterhin tut.
Liebe Grüße
Lumen

@lumen und @SoulCat das ist ganz einfach zu beantworten.

Er hat richtig geheult, als er mir gestehen musste, dass er Probleme hat mit Bindung. Ich glaube ihm auch was er sagte.
er fühlt Schmerz, wenn er liebt. Es gibt was, über das er niemals reden wird (ich denke sexueller Missbrauch) . Er kommt aus einer Alkifamilie mit viel Gewalt.

Seine Ex und er lebten 3 Jahre zusammen, er konnte ihr teils über MONATE nicht mal mehr HALLO sagen, da er die Nähe nicht ertragen konnte.

Er dachte, mit mir wird alles anders, aber sobald er sich verliebte, habe er diesen Schmerz wieder gespürt und musste wie ein Feigling davonlaufen.

Er glaubt selbt JETZT noch dass er einen riesen Fehler gemacht hat, aber er liebt mich so sehr, dass er mich glücklich sehen will.
Er ist bettelarm, seelisch kaputt und ich sei zu gut für das. Ich habe mir einen besseren Mann verdient.

Das nehme ich ihm nicht mal übel. Er darf das alles. Er darf gehen.

ABER er hat mir das alles mit absoluter Berechnung verschwiegen um mich ganz zu bekommen.
Ich habe ihm sooo oft gesagt dass ich hganz arge Probleme mit Vertrauen habe, ich habe ihn wirklich zutiefst gebeten mit mir offen und ehrlich zu sein, kein Spiel zu spielen und TROTZDEM hat er mir das alles verschwiegen bis er mich emotional komplett hatte.
Er hat alles perfekt insziniert, um mein Vertrauen und meine Liebe zu gewinnen und das war ihm nach eigener Aussage klar.
Um mich zu benutzen, um zu schauen, ob er ne Frau wie mich überhaupt bekommen kann. Um zu testen, ob ich nun seine psychischen Probleme plötzlich 'wegmachen' kann. Alles auf die Kosten von mir. DAS IST KRANK! Das nehme ich ihm übel, nicht, dass er sich wie ein Feigling aus der Affäre gezogen hat.

Das war zutiefst unverantwortungsvoll und berechnend von ihm und genau DAS ist mein Schock. Gehen hätte er dürfen, das hätte wehgetan aber manchmal ist das so.
Was mich zutiefst verletzt ist dieser richtig krasse Vertrauensmissbrauch. Von dem ganzen hatte er in unserer einjährigen, platonischen Freundschaft nicht ein Wort gesagt und das ist pure Manipulation von einem Mann, dem ich auf verschiedenen Ebenen zutiefst vertraute.

Ich wurde zu emotionalen, therapeutischen Zwecken benutzt, ausgenutzt und weggeworfen und zwar auf so eine miese Art, dass das nicht absehbar war.

Ich bat ihm noch an eine Therapie zu machen, ihn zu unterstützen, zu ihm zu stehen, es als Paar zu schaffen, aber er wollte nicht. Dann habe ich auch beschlossen dass es besser ist, es zu lassen, denn sowas tu ich mir bei Gott nicht an. Dafür habe ich zuviel Selbstliebe, als mich an einen zu verschenken, der nicht an sich arbeiten WILL.


Nun, wie das Schicksal wollte schrieb er mir vor ein paar Tagen, wie sehr sein Leben den Bach runterging. Unfall, Arbeit verloren, Krankheit. Er geht den Bach runter. Er bat mich um Verzeihung da er glaubt, es habe was mit dem zu tun was er mir angetan hat.
Es ginge ihm so schlecht und blabla. Schon mal gemerkt, dass es immer darum geht, wie es ihm geht? Es ist immer ER ER ER! Das hatte er vorher nicht, da war es ausgewogen zwischen ihm und mir.
Es scheint fast so, als hätte er eine normale und eine kranke Seite. In die normale verliebte ich mich...
 
Liebe Zenzi, es fällt mir nur etwas ein, wenn ich Deinen Post lese: er kann nicht mit offenen positiven Emotionen umgehen, er kennt sie kaum und sie übermannen ihn eher in Form von Panik.

Aus meiner Sicht wäre wichtig, sich zu verinnerlichen, Du bist nicht verlassen worden, sondern es wurden klar die Grenzen dieser Beziehung gezeigt. Du hast alles richtig - authentisch - gemacht. Bitte, betrachte dieses Erleben nicht als Entäuschung, sondern aus positiver Sicht: Du hast deine Liebe so zeigen können, wie Du sie fühlst. Nur das zählt, und zwar für eine neue Begegnung, für die ich Dir NUR DAS BESTE wünsche.

@Marcellina Du hast Recht! Vielleicht ist meine Lernaufgabe nicht, wieder an mir selbst zu zweifeln. Vielleicht ist meine Lernaufgabe einfach, zu akzeptieren, dass manche Sachen in der Liebe nicht so laufen, wie man will. Dass ich mir aber TROTZDEM treu sein darf. Dass ich es trotzdem nochmal so machen darf und so leiben darf wie ich das möchte. Jemand der mit mir kompatibel ist, wird das schätzen und lieben. Und nur wenn ich meinem eigenen Liebesprinzip treu bleibe, kann ich den Richtugen finden.
 
Werbung:
Da möchte ich aber noch was dazu sagen: mein Partner ist der wunderbarste Mann, den ich mir vorstellen kann. Ich hab ihn aber getroffen und seine Liebe bekommen, ohne mich selbst vorher lieben zu können, da hab ich auch jetzt noch ziemliche Schwierigkeiten damit. Es ist nicht so, daß man sich selbst lieben muß, und dann erst wird man geliebt. Man muß kein tolles Selbstwertgefühl haben, um auch anderen etwas wert zu sein. Man muß nichts leisten oder sein, um geliebt zu werden, Liebe ist ein Geschenk, das man nicht verdienen oder erarbeiten kann. Ein Partner, der einen liebt, der tut das auch, wenn man sich schlecht und unfähig und wertlos fühlt.

Danke @Loop ! Das sind wunderbare Worte. Ja es hört sich so oft nach einem Wettbewerb an- Leiste dies, leiste das, erarbeite dir dein Inneres Dingsda und NUR so kannst Du geliebt werden.
Bei mir verschlimmert sich die Lage, obwohl ich in den letzten Jahren eine ganz krase positive Veränderung gemacht habe.
Es ist halt einfach auch Fakt, dass es heutzutage nicht unbedingt leicht ist jemanden zu finden.
 
Zurück
Oben